Une petite histoire.

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant : " Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez ! " Le tireur prend la lunette et confirme :" Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage ! ......" Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :" Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette ! " Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant: " Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

excellent...

ce sont 3 belges.. c'est dimanche, ils sont au LadBroke, pour jouer au tiercé comme tous les dimanches...
Gottverdommt, ce n'est pas évident aujourd'hui... ils sont tous bien les canassons...
ça c'est vrai, ils peuvent tous être à l'arrivée, perso, une fois, je ne sais pas sur qui jouer..
Allez les amis on va s'la faire en vrai joueur de hazard (non hasard... pas le belge du losc...) on va boire une paire de gueuze...et quand on ira pisser on mesurera nos sexes, et on jouera les numéros..

3 tournées plus tard... les 3 compères vont pisser..
le premier : 18 cms... le 18...
le second : 15 cms.... le 15...
le troisième: 2 cms... le 2...
bin allez on joue 18-15-2....

ils regardent l'arrivée du tiercé en direct...
18-15-1

et le troisième de dire
Bin z'avez vu avec vos conneries vous ne m'auriez pas excité, on aurait eu le tiercé dans l'ordre...

Très bonne

Un Parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches ! Le paysan répond ouvertement:... - Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé... et s'écrie:- NOM DI DIOU !!! Elles vous ont piqué ? - Oh non! répond le Parisien. Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ??

Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen...moi, je lui aurais mis 20/20 ;-))))
Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
-Sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
-Au bas de la dernière page
... Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide
Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
-Trop de mariages
Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
-Les examens
Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
-Un dîner ou un souper
Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ? -L'autre moitié
Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ? -Humide...très humide
Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
-En ne dormant que la nuit.
Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
-Impossible, ça n'existe pas un éléphant avec une seule main
Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
-De grandes mains
Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
-Inutile, le mur est déjà construit
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
-Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer
Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
-"...les autres sont célibataires !"

Un fils demande à son père:
Papa, c'est quoi la république ?
- Prenons par exemple notre foyer: Moi j'ai un salaire je suis le capitalisme, ta mère le Gouvernement, toi tu serais le peuple, la bonne sera la classe ouvrière et ta petite soeur qui n'a qu 1 ans le Futur.
- Oui, Papa je crois que j ai compris je te le dirai demain
Le soir il est réveillé par les cris de sa petite soeur et il voit qu'elle a chié dans sa couche. Il va dans la chambre de ses parents et il voit sa mère qui dort profondément. Il regarde par le trou de la serrure de la bonne et il voit son père qui encule la bonne.
Et le lendemain:
- Papa je crois que j ai compris : Pendant que le capitalisme encule la classe ouvrière, le gouvernement est profondément endormis, le peuple est complètement ignoré et le futur est bien dans la merde.

> Le lave-vaisselle de Naomi est en panne;elle appelle un réparateur.
Puisqu’elle devait travailler le lendemain elle lui précise,

> « Je laisserai la clé sous le paillasson.
Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal ».
« Mais quoi qu’il arrive, ne parlez pas au perroquet »
J’insiste bien: NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET!!!!

> Lorsque le réparateur arrive à l’appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n’a vraiment pas l’air commode du tout

> . Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du réparateur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.
Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.

> Au bout d’un certain temps le réparateur n’en pouvait plus, il crie :
« Ta gueule, connard de volaille ! »

> et le perroquet de répondre :
« Vas y Fido – attaque !! »

Mar

COURTE MAIS BONNE
> > C' est un maghrébin qui dit a sa femme enceinte :
> > - Je veux donner un prinom à mon fils qui " passe partout " pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu.Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop " ou " Vert Passe " ?
> > Sa femme le regarde choquée et dit :
> > - Mais ça va pas ? Ti as perdu la tête ! C'est pas un prénom !
> > Son mari lui dit alors: " Attond, spice di counasse, le voisine il a bien applé son fils "JAUNE ATTEND "
> >

L'est en forme not Billy ce soir , c'est l'effet week end

Faut bien que je décompresse un peu avec cette put..n d'inondation.
ça pue le moisi, l'humidité dans la maison Expert lundi matin !!

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque directement que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va immédiatement voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un fait une petite erreur dans une copie, elle va de ce fait, se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond: "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente. Mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi irai-je vérifier moi-même les originaux dès demain".

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans la cave voûtée où sont précieusement conservés manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée entière, puis la soirée, puis la nuit, et ce, sans donner signe de vie.
Le temps passe et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice décide d'aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande: "Père abbé, que se passe-t-il donc?"

"Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!"
"Quels CONS!"
"Mais quels CONS!"

C'était voeu de "charité"... et pas de "chasteté"!

c'est un pretre qui croise une femme dans la rue...
"pardon Madame,c'est bien vous que j'ai marié il y a 2 ans?"
-"oui mon pére,c'est bien nous"
"alors des enfeants depuis votre union?"
-"non mon pére,comment dirais je,on a du mal à en avoir,nous pratiquons toute chose pour en avoir,mais ca marche toujours pas..."
"écoutez ,je vais à Rome ce week end,je mettrai un cierge Pascal en pensant fortement à votre probléme...."
-"Merci mon pére!"


10 ans se passe et presque au méme endroit le pretre croise la femme...
"Bonjour vous me reconnaissez?"
-oui mon pére...
alors depuis c'est 10 ans ,les choses ont changés,j'ai prier pour vous,devant les cierges à Rome.
-oui mon pére,ca a drolement changer,j'ai 4 jumeaux,4 filles et 3 garcons,donc 15 enfeants!
"oula oui ma fille,et votre mari il en pense quoi?"
"ben mon pére,là il est en voyage,à Rome entrain d'éteindre vos conneries!!!""""

bien vu jojo

>>

Dans les deux cas tu es marron !!!


> >
> >

> > >

Le divorce c'est grave : ta femme te quitte
> > > et te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie !
> > >
> > > La crise c'est pire : tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie, et tu as toujours ta femme !
> >

> > > >> > > > Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de
> > > >> > > > s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les
> > > >> > > > parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
> > > >> > > > Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son
> > > >> > > > petit déjeuner.
> > > >> > > > Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si
> > > >> > > > Fred et Mary sont déjà debout.
> > > >> > > > Elle répond - " Non "
> > > >> > > > Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> > > >> > > > Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses !
> > > >> > > > Allez, files à l'école !"
> > > >> > > > Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa
> > > >> > > > maman, - " Fred et Mary sont déjà debout ? "
> > > >> > > > Elle répond - " Non "
> > > >> > > > Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> > > >> > > > Elle répond, - " Je m'en fiche de ce que tu penses ! Finis ton
> > > >> > > > déjeuner et retournes à l'école."
> > > >> > > > Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une
> > > >> > > > fois, - " Fred et Mary sont déjà debout ? "
> > > >> > > > Elle répond - " Non "
> > > >> > > > Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> > > >> > > > Sa maman répond, - " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? "
> > > >> > > > Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour
> > > >> > > > prendre de la vaselineet je pense que.........je lui ai donné
> > > >> > > > la colle pour mes maquettes d'avion......

Un arabe entre dans une armurerie.
> > > > > - «Bijour m'sieu, ji voudrais in fouzi à pompe…»
> > > > > - «Non, mais ça ne va pas ? Ce n'est pas en vente libre, il n'est pas question que je vous vende un fusil à pompe.»
> > > > > - «Bon, alors ti m'donnes in gros pistolet. Tiens, li magnum 357 qui est là..»
> > > > > - «Mais c'est pareil ! Je ne vous vendrai pas de magnum 357.»
> > > > > - «Alors, ji vas prendre un gros couteau di chasse avé ine lame qui elle est bien longue.»
> > > > > - «Même ça, c'est réglementé. Pas question que je vous en vende un !»
> > > > > - « Ah, Ti veux rien mi vendre pasque ji suis arabe ? Ti vas voir ! »
> > > > > Il quitte l'armurerie furieux et court chez S.O.S. racisme se plaindre du fait que dans un magasin on refuse de lui vendre quoi que ce soit parce qu'il est arabe.
> > > > > - «Ça ne va pas se passer comme ça !» dit le militant.
> > > > > Ils retournent à la boutique, le représentant de SOS racisme rentre seul dans le magasin, sans un regard pour la vitrine, et dit d'un ton sévère à l'armurier :
> > > > > - «Qu'est-ce que vous avez contre les arabes ?»
> > > > > Et l'autre lui répond :
> > > > > - «J'ai tout ce qu'il vous faut : des fusils à pompe, des magnums 357, des couteaux de chasse…»

> >
> Ah! Putain de vieillerie ...
>
> Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
> > > Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
> > >
> > > Le vieux lui dit :
> > >
> > > Écoute j' ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins,
> un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait l' amour
> tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.
> > >
> > > Le jeune lui demande :
> > >
> > > - Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?
> > >
> > > Le vieux répond :
> > >
> - J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !...



>

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure.
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
- Fais-moi l'amour, là de suite !
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?
- Oh rien chéri, le minuteur est cassé et j'ai égaré le sablier !

trop fort

On continue !!

C'est Roro….., un super frimeur qui rentre dans une pharmacie .
> " Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end , et ce sont des vraies bombes sexuelles .
> Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel ! "
> Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.
> Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'œil appuyé et en disant :- " Ça s'appelle du " BAISAMORT " ! Avec ça , les filles vont crier grâce .
> Bon week-end ! "
> Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :" Du Synthol , je voudrais du Synthol "
> " Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ? " demande le pharmacien incrédule ." C'est que ça va vous chauffer énormément ! "
> " Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet .... les filles sont pas venues !!!!!!! ”

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.

Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans
le bar et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais...
(Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.) Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un belge...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ....
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm
Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête pas va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à
notre enfant ?
Le belge fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :

S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera: 'Macgyver'