Une petite histoire.

Une blonde ???????????????

> Prescription du docteur à son patient :
>
> " Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied
> de votre lit "
>
>
> " Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,
> ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "
>
>
>
>
> Il y en a qui vont l'adorer celle-là !

> Prescription du docteur à son patient :
>
> " Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied
> de votre lit "
>
>
> " Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,
> ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "
>
>
>
>
> Il y en a qui vont l'adorer celle-là !
>
>

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :

- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
> Tout le monde reste perplexe...

> Le pharmacien :

>
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
>
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
>
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
>
Jojo ne se laisse pas démonter :

>
- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
>
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !
>
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

> DANS UN BUREAU ARABE :
> - Nom ?
> - Abu Abdalah Sarafi
> - Sexe ?
> - 4 fois par semaine !
> - Non, non, non ! Homme ou Femme ?
> - Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux ….

pliéééééééééé

ENTERREMENT :
> Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
> - C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
> La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
> - Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

PHRASE NEGATIVE:
> Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
> Le premier commence :
> - Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
> - Très bien !
> Le second se lance :
> - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
> - Très bien !
> Au tour du troisième :
> - Moi, il ne me manque rien !
> Le professeur est très étonné :
> - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
> L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
>
> À la fin, il ajoute :
> - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !
>

Excellente Billy

De retour d'Alsace, Sarkozy vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE .
Soudain, il entend une voix très très grave lui disant : "Nicolas ... Nicolas ..."
Sarko n'en revient pas; voila que DE GAULLE me parle!
Il prête mieux l'oreille et il entend :Amènes-moi un cheval
Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s'empêcher d'en parler à Hollande ...
Hollande, tout feu tout flamme: tu deviens trop vieux, ces élections, c'est plus pour toi, tu devrais te
reposer voila que tu entends des voix !
Viens, monte dans mon hélico, on va aller vérifier !
Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe et il ne se passe rien, Hollande rit très fort:
je te l'avais dis, va te reposer et ne joue plus aux élections c'est pas pour toi ..
Mais soudain la voix reprend: "Nicolas ... Nicolas ..."

HOLLANDE et SARKO écoutent et la voix reprend:
"....Nicolas ... Nicolas ...Je t'avais dis:
UN CHEVAL pas un ANE !"

Le François

Thierry : pour Cindy, je crois que je vais me faire incendier ......


Le saviez-vous ?

L'apéritif a été inventé pour les hommes...

afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !...
et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !>

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le
repas du soir, à tour de rôle !

Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle
voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main qui lui dit :
- Ce soir,le menu, c'est amour et eau fraiche !

Le jour suivant le mari rentre, et crie :
Qu' est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
- Les restes d'hier soir !

Je vais l'utilisée celle la !

bien vu jojo

Bien vu JOJO !

T"es le meilleur !

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.

La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .
A ce moment là, trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui. Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.

Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.
Un des motards s'exclame :
- C'est même pas un homme !
La serveuse s'exclame à son tour :
- C'est même pas un bon conducteur non plus... Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !!

Harley-David soon of the bitch ....

> > > LA P'TITE LULU................
> > >
> > >
> > > Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache.

> > >

Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles...
> > > La police les emmène dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres.
> > > Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille...
> > > La grand-mère demande : "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?"
> > > Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir...
> > > "Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi".
> > > Et elle se place au bout de la ligne.
> > > Un policier remonte la ligne et, à chaque prostituée, demande des informations.

> > >

Lorsqu' il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s'écrie :

> > >

"Wow ! Encore à votre âge?

> > >

Comment faites-vous ça ?"
> > > La Grand-mère réplique :
> > > "Oh, c'est facile, mon cher Monsieur... J'enlève mon dentier, je repousse la peau....et je suce tout le jus...!!!!!!!! "

> > >

bien vu billy

nous sommes en décembre... le froid est vif... Une assistante sociale, se rend, sur recommandation de la Mairie, dans une famille, qui vit dans un appartement....
elle sonne....
une fillette d'une dizaine d'années grand maximum lui ouvre..
Bonzour madame
Bonjour ta maman est là?
Non madame elle fait le tapin...
et ton papa?
Il fait le tapin aussi...
tu as un frère plus vieux, il est là?
bin il fait le tapin...
et votre grand mère qui vit chez vous?
elle est dehors en train de faire le tapin aussi..... d'ailleurs, je dois y aller aussi faire le tapin....
Mais ma pauvre fille, tu a quel âge??
9 ans madame il faut que ze vous laisse faut que j'aille au tapin...et rezoindre ma famille...
Mais pas question ma petite.. je vais contacter les services de l'Adass, pour que tu sois retirée à tes parents, c'est honteux....
La petite part en courant à la fenêtre qui donne sur la cour et hurle....
Papa, maman, mamie, jimmy... il y a une dame à la maison qui ne veut pas que ze vienne décorer le tapin de Noël avec vous...

Bien Fabrice !