Une petite histoire.

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
Ah, toi aussi tu as des insomnies !

pas mal yaya

Un mari dit à sa femme : Pourquoi tu regardes les émissions culinaires ? Tu ne sais pas cuisiner !!!
Et elle lui répond : toi tu regardes bien des films de Cul et tu sais pas baiser pauvre con !!! (pardonnez la vulgarité)

et pan!

Un Petit garcon rentre dans la salle de bain ou sa maman prend une douche.
Le petit enfant montre du doigt le pubis de sa mere et lui dit :

-"Maman c'est quoi ca?"

-"Ca mon petit, c'est le coup de hache du Bon Dieu"

et au petit de repondre

-"Whaa pas d'bol ! En plein dans la chatte !!! "

C3 M3SS4G3 35T P0UR D3M0NTR3R 4 QU3L P01NT N0TR3 C3RV34U P3UT F41R3 D35 CH0535 3T0NN4NT3S !
VR41M3NT 1MPR355I0NN4NT3S !

......4U D38UT C'3T41T D1FF1CIL3 M41S M41NT3N4NT V0U5 P0UV32 PR4T1QU3M3NT L1R3 54N5 D1FFICULT3, PR35QU3 S4N5 Y R3FL3CH1R ... P45 VR41 ?

Zouzou! t'as fait des fautes de frappe

Une femme qui se trouve en prison est sur le point d’accoucher de jumeaux. La femme est emmenée à l’infirmerie pour l’accouchement, les policiers restent pour surveiller la prisonnière. Elle commence à pousser…
Le premier bébé sort la tête puis la rentre aussitôt. Il se retourne vers son frère et dit:
- Y’a les flics qui nous attendent devant, on va devoir sortir par derrière ! Sors le chalumeaux !!!

bien vu caille

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j' ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire
que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont
toujours silencieux. Rien que pour dire, j 'ai pété au moins dix fois
depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous
en êtes jamais aperçu parce qu' ils sont silencieux et qu' ils ne
sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient : Je ne sais pas trop ce que
vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos
sinus, on va s' occuper de vos oreilles...

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu’ils ne mangent pas .
- Comment ca ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux

un peu cruche celle ci

un peu cruche mais sympatique

Un vieux de 60 ans présente son ordonnance au pharmacien pour l'achat de viagra, une fois servi il prend les comprimes et demande au pharmacien de patienter le temps d'aller acheter de la viande en face et il reviendra payer,une fois servi chez le boucher il lui demande de patienter le temps d'acheter des legumes et fruit en face pour revenir le payer,et ainsi des suite chez tout les commerçant de la rue, à la fin il se tire sans payer.
le lendemain un vieux du même âge se présente chez le pharmacien avec une ordonnance pour du viagra et demande : j'espère que c'est efficace comme médicament . alors le pharmacien lui rétorque : pour ça je peux vous dire qu'hier un homme de votre âge a eu le même médicament ; il m'a baise, à baiser le boucher ,le commerçant d'à côté…

un ptit de 5 ans demande a sa maman
dit maman j ai quoi dans mon slip?
toi mon cheri tu as un ptit robinet
le ptit repond eh bien je comprend mieux
celui de papa devait etre bouché
car la voisine souffler dedans hier

Un papa va pour la première fois à la chasse, et coup de chance, il
revient avec un superbe lapin . Il décide de le servir à ses enfants
au repas du soir. Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il
se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit. Aussi, il
attend que sa fille aînée lui dise
- "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ?"
Sentant le piège, le père répond :
- "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois ".


Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit :
- "Crache vite !!!!, c'est du trou du cul !

pas mal

j'ai eu ça par ma soeur c'est pas mal elle a trouver ça sur doctissimo(un forum sur les conseils medicals)

surement une blonde!!!!

oué en plus elle peut être inculpée de pédophilie....

Un couple belge d'une 50aine d'année se livre à un trafic d'animaux sauvages entre le Zaïre et Bruxelles. Ce jour là, il transporte illégalement une petite chauve-souris et un minuscule putois extrêmement rares et faisant partie des espèces protégées. Le mari cherche comment passer la douane sans encombre puis s'adresse à sa grosse femme :
Oleï oleï ! J'ai une idée de génie : je vais mettre la chauve souris sur mon torse avec du scotch double face, et si on me demande, je dirai que c'est un T-shirt de Batman !
Oh mon chéri, comme tu es intelligent, ça en est ça une bonne idée une fois, mais que fait-on du putois. Eh bien le putois est si petit que tu vas le cacher dans ta culotte, personne n'osera y aller voir !
Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ?
Oh ce n'est pas grave l'odeur, s'il meurt, il meurt !

Une blonde arrive chez le docteur...
- Docteur, j'ai mal partout, absolument partout.
Le docteur lui répond :
- Partout ??? Vraiment partout c'est étrange essayez de me montrer ou vous avez mal.
- Mais docteur, j'ai mal partout, je vous assure partout partout regardez plutôt. Elle se touche le genou et fait :
- Aouillle ca fait maaaaaaal Puis elle se touche la poitrine :
- Aouioiiiiiiiilllle, la aussi ca fait mal.
Elle se touche enfin le lobe de l'oreille et hurle encore plus fort :
- AOUILLLLLLLLLLE la aussi ca fait mal Le médecin la regarde dans les yeux et lui demande
- Excusez moi mademoiselle vous êtes une blonde naturelle ???? Et bien mademoiselle, je crois que vous vous êtes casse le doigt !!!!

Zouzou!