Une petite histoire.

C'est ou? hin peu etre des services a rendre...

je l'avai lu aussi olive mais chapeau de le mettre en ligne!
bon pour tout vous dire ,elle m'a méme fait une permanente au niveau u pubis!
et j'ai connu une coiffeuse,ca parle beaucoups en effet et les mémes effets quand...

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
Il y a 10 commandements et non pas 12
Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.

PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros !!!! Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route : "Chéri grouille-toi on a gagné au loto..." L'homme saute de joie traverse la route un camion passe et l'écrase. La femme : "Oh putain !!!! Quand la journée est bonne elle est bonne !!!!"..

ta pas voulu le dire thierry,ta gagné au loto!!!!

Mouais...mais y a pas eu de camion qui est passé...arfff

non y en a pas eu lol nan

A moi..... car y'avait longtemp que je n'avais posté sur ce sujet .....

Un homme drague une femme en club, et après une soirée très enthousiaste les deux personnes filent vers un resto de nuit casser une petite graine.
A la fin du repas le monsieur racompagne la dame à son domicile et monte bien évidemment prendre un dernier verre.
La complicité se transforme en un fougueux assault amoureux....après moultes bisous la dame confie au monsieur qu'elle à un petit problème
au niveau du sexe ......elle a de nombreuses pertes blanches
Le monsieur à son tour lui avoue être diabétique et de s'écrier ...." C'est merveilleux tout celà ! A nous deux nous allons faire de belles meringues !

et bonne appetit bien sur!!!!!

un mec matte la télé, il reçoit un coup de poêle sur la tête,voit sa femme et dit :T'es folle!c'est pour le papier trouvé dans ton FUTE: Mary 0475051116!t'es conne,c'est mon tiercé: Mary c'est le nom du cheval! 04 la 4e course, 75ma mise 05 le numéro du cheval 11 le mec du pari 16 l'heure de la course! oh excuse chéri! 2 jours plus tard BANG,re-coup de poêle: putain quoi encore?- ton cheval au téléphone

exelent

Amy Winehouse, 2011: décédée à 27ans
Kurt Cobain, 1994: décédé à 27 ans
Jim Morisson, 1971: décédé à 27 ans
Jimmy Hendrix, 1970: décédé à 27 ans
Janis Joplin, 1970: décédée à 27 ans
Encore 10 longues années à supporter Justin Bieber...

Bien Zouzou

Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
L’homme:
- Je peux pas je suis asthmatique
Le policier:
- On va vous faire une prise de sang alors…
L’homme:
Je peux pas je suis hémophile
Le policier:
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
L’homme:
Je peux pas je suis bourré !!!

C'est le club du troisième âge d'un village qui propose un petit voyage organisé à ses membres.
> Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
> Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidenceà l'oreille du chauffeur :
> - Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
> Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
> Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
> A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
> - Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
> Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.
> Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
> Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
> Il l'empoigne par la veste et lui demande :
> - Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
> Le vieux le regarde et il lui répond :
> - Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus,
> mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté.

C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
Le mec: "C'est combien la turlutte?"
La pute: "C'est 30 euro"
Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro.....
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

Trés bon !!!!!!!!!!

Un mec entre dans une pharmacie et dit :
Ce soir, repas chez ma belle-famille et après j'vais coucher pour la 1ère fois avec ma nana, il me faut des capotes, parce que j'vais la faire hurler comme une cochonne.
Le pharmacien donne la boîte.
Le dîner se déroule mais le jeune homme ne dit pas un mot.
La nana: tu m'avais pas dit que t'étais timide.
Lui: Tu m'avais pas dit qu'ton père était pharmacien !!

Un homme rentre chez lui après sa journée de boulot, il voit un post-it sur le lave-vaisselle où est écrit "propre mais pas vidé". L'homme se met à table, mange, lave son assiette , vide le lave-vaisselle, range puis s'en va prendre sa douche et va se coucher. 1h30 plus tard, sa femme arrive et voit son mari... couché avec un post-it sur le...sexe, avec écrit "propre mais pas vidé"

trop fort

Zouzou !

Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :

-''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer.
La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous avez trompé vos femmes.''

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée.
Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.''

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
-'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''

L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L'homme à la Renault lui dit:
- ''Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? ''

Et l'homme à la Lamborghini lui répond :
- ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!

pas mal thierry