Une petite histoire.

mdr zouzou


Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine.
> > Il l'examine et la, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses !
> >
> > Pardon mais qu'est ce que c'est lui demande son toubib.
> > Ce sont les photos des deux ailliers de l' équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France !
> > Effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur ?
> > Allez-y docteur, je vous écoute, répond-elle .
> > Je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux... puis-je les Embrasser ?
> > > Un peu génée, la jeune femme accepte malgré tout.
> > Aussitot le gynéco s'excute : smac à droite, smac à gauche.
> > Ce sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit :
> >
> > Et alors... on oublie Chabal !!! ??????
> > >

Huummmm Chabal!!!!

> >
> > Ivrogne mais connaisseur
> >
> >
> > Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
> >
> > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> >
> > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> >
> > Il lui donne un verre de vin.
> >
> > L'ivrogne boit et dit :
> > - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
> >
> > - D'accord, dit le patron.
> > - Un autre verre ? lui demande-t-il.
> >
> > L'ivrogne le boit et dit :
> > - C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, muri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
> >
> > - Exact, dit le patron.
> > Un troisième verre...
> >
> > - C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
> >
> > Le directeur est épaté.
> >
> > Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> >
> > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
> >
> > L'ivrogne y goute et dit :
> >
> > - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père.

bravo billy

zouzou tu baisses en régime.... et pourtant chasse au RU, fauchage et 2 nuits de hutte biz

t'inquiete billy,je suis un peu en baisse de regime,il faut que je me motive un peu ça va venir

Un mec entre dans une pharmacie:
" Salut , j'voudrais un préservatif ".

La pharmacienne s'offusque et répond :
" Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!!"

Le mec réfléchit, sort son sexe, le pose sur le comptoir et dit :
" Je désire un costume pour monsieur !!!"

elle est pas mal celle là

tres bien billy

La pharmacienne regarde Billy effarée et lui dit ..." Rayon garçonnet pour le costume "

tu prend des risques papy quand tu va monter dans le nordddd

Comme beaucoup de petits garçons, j'aime être "chuchuté" ...

HISTOIRE DE CURE

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.


Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.


À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.


Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?


" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

Dans une récente enquête, la question suivante a été posée au peuple Français :
Trouvez-vous qu'il y a trop d'immigrés dans votre pays ?
27% ont répondu : Oui
11% ont répondu : Non

62% ont répondu : عهدالأمنالعالميبوانط

On est plus chez nous...NARDINA MOUK !!!

C'est tellement vrai !

Quand je vois aux vacances le nombre d'étrangers en Bretagne ......

Pour faire passer la rentrée


Prescription du docteur à son patient :
> > > " Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit
> > >
> > > " Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,
> > > " Et Pourquoi ?."
> > > " Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "
> > >
J'en connais qui vont l'aimer celle-là !

tres bonne celle la billy !!!! [b] a quoi reconnaitons un canard aveugle ????

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Très bonne

a quoi reconaitons un canard aveugle ? : c est celui qui est avec la cane blanche !!!!!

François Hollande,la tête troublée par les derniers sondages, consulte une voyante.
Très concentrée, la voyante ferme les yeux et lui dit:
- Je vous vois passer sur une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple poussant des hourras!
François Hollande, surpris, lui demande:
- Alors, la foule est heureuse?
La voyante:

- Oui, comme jamais !
François Hollande,souriant et inquiet, s'enquiert à nouveau :

- Et les personnes qui courent derrière la voiture?
La voyante:

- Oui, ils sont autour de la voiture, comme des fous ! La police a du mal à se frayer un chemin et à les contenir!
François Hollande,ravie, s'informe derechef :

- Les gens sont porteurs de drapeaux?
La voyante:

- Oui, drapeaux français avec des mots d'espoir pour un meilleur avenir.
François Hollande, littéralement transfiguré, en veut plus :

- Vraiment? Et les gens crient et chantent?
La voyante:

- Oui, les gens crient et chantent des phrases d'espoir : « Maintenant, tout ira mieux! »
François Hollande, galvanisé :

- Et moi, comment je réagis à tout cela?
La voyante:

-Je n'arrive pas à voir.
François Hollande,exalté:

- Pourquoi?
La voyante:

- Le cercueil est fermé !

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
> - " C 'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages." L'avion regagne de l'altitude, puis une demi-heure plus tard en reperd. Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs : - " C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible. Nous allons donc utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A : Y-a-t-il des Africains, des Angolais, des Algériens, des Arabes ? Après nous passerons à la lettre B. Y-a-t-il des bougnoules, des bamboulas, des blacks, des beurs. "