Une petite histoire.

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu’ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s’ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda :
- C’est quoi, Père ?
Le père n’ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :
- Fils, je n’ai jamais rien vu de tel dans ma vie.... Je ne sais pas ce que c’est.
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration. Une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu’aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s’ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu’à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l’ordre inverse. Les murs s’ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit. Alors, le père murmura à son fils :
- Va chercher ta mère !

deux mecs discutent au bar :
- putain ! j'en ai marre ! j'ai vraiment un boulot de merde!
-ah bon? qu'est que tu fait ?
-je suis livreur de pizza ! tout la journée je les vois , je les sent ,et je peux meme pas les bouffer !
-ouais, moi c'est pareil !
-ah bon ? tu es livreur de pizza toi aussi ?
-non ,gynécologue.

Cochon......

Le corbeau et le renard...en ch'ti !

>
Il faut être ch'ti pour comprinte !
aa
> Un jour, din ch’nord, un corbac y’avo chourré un fromache à ch’marché d’Haubourdin ! >
> I s’pose dins un arbe, et pi i s’di « j’va fair bonne chair ! »> C’qui savo nin, ché qu’i n’avo un qui l’raviso d’puis in momin !!>
> Ch’étai ch’camarate goupil !> Hé ! Tizote là haut, envoi mi un bou ed’claquo, j’ai la dalle mi !>
> L’aute emplumé i répond nin , normal, y’a s’gueule pleine ed’coulan !!!> Ch’renard, ché pas une truffe ! I n’a grinmin dins ch’tiéte !>
> «
j’va l’niqué c’piaf ! Hé ti là !! Chui sur qu’té pa d’min coin ti ! Té
un’ espésse éd’parigo ! Cante me le p’tit quinquin pour vire !!!>
> L’aute, vexé jusqu’au trou d’balle, i veu canté, i ouve sin bec, et i laisse querre sin calandos !!!!>
> Ch’rouquin, i s’jette ed’su et avant de s’barrer , i li dit: « t’es né trop prés de l’Belgique , y’a des restes !!!!
> Moralité : farme ed’gamelle et minche tin maroilles !!!

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à
une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes
enfants accrochés à ses jupes.
L'homme se présente :

- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé
notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour
les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre
que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.



J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire
exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la
poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.

Une blonde et une brune sont au terrain de golf pour faire un parcourt.

La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.

La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.


Vient le 5e trou, les 2 filles se placent sur le départ,
la brune frappe,
vient le tour de la blonde, qui frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.


La brune lui demande :
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?

Et notre chère blonde lui répond avec un ossement d'épaule :
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?

La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :

«Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

Bien bonne celle là !

> > > C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte du "bon vieux temps" ...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Quand j' étais p'tit, ma maman me donnait 6,50F
> > > > > > > (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie du coin d'où je revenais avec :
> > > > > > > - une livre de beurre,
> > > > > > > - un litre de lait,
> > > > > > > - 3 Kg de pommes de terre,
> > > > > > > - une livre de fromage,
> > > > > > > - 2 Kg de Merguez,
> > > > > > > - un sac de thé,
> > > > > > > - une livre de sucre,

> - du pain et des oeufs !
> > > > > > > Mais maintenant c'est plus possible .................
> > > > > > > avec Toutes ces caméras de surveillance!!

Trés bonne

c'est une blague pour ronfleur ca!

Deux motards de la gendarmerie arrêtent une voiture sur la route. Il s'approchent de l'homme au volant.
...
- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis trois cents kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités, et vous avez gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de trois mille euros offert par la Sécurité routière. Vous devez être content ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?

- Et bien je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis...

Sa femme se penche à la vitre.
- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !

Et le pépé, qui était assis à l'arrière, s'écrie :
- Je vous l'avais dit qu'on aurait des ennuis en roulant dans une voiture volée !

C'était un couple qui faisait l'amour.
Tout d'un coup, ils décident de faire le 69.


Après une demi-heure de grugage, léchage, mâchage, le gars se souvient alors qu'il a un rendez-vous chez le dentiste dans la prochaine demi-heure.

Tout en panique, il s'excuse à sa blonde, va au lavabo se rincer la bouche, brosser les dents, la soie dentaire, du Scope et tout le pataclin pour enlever l'odeur vaginale.

Il s'habille, saute dans son auto, mâche de la gomme avant d'arriver chez le dentiste. Avant d'entrer dans le bureau, il demande de se rinser la bouche une autre fois et finalement on le demande pour voir le dentiste.

Très confiant que la senteur avait disparu, le dentiste lui demande de s'assoir et s'approche de lui sur sa petite chaise roulante.
Il lui fait ouvrir la bouche pour lui demander:

- AVEZ-VOUS FAIT UN 69 AVANT DE VENIR ICI ?
Le gars paniqué lui demande:

- QU'EST QUI VOUS FAIT DIRE CÀ ?
Et le dentiste de répondre:
- VOUS AVEZ LE FRONT QUI SENT LA MERDE !

Bien bonne celle là ....et c'est tellement vrai !

c'est vrai elle est forte celle là

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
> "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
> Il marmonne :

"J'ai retrouvé la télécommande".

> > Sujet : Proverbe arabe
> >
> >
> >
>
>
>
> > Tahr rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crève. Il se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue.
> Soudain, Djamel, lui aussi dans sa Pigeot, arrive à sa hauteur et, freine en catastrophe. Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahr...
> Tahr, consterné, s'écrie : « Mi, kis Ti fou ? »
> > Djamel lui répond : « Toi, Ti prends les roues, moi Ji prends la radio ! »
>
> > De là vient le proverbe : mieux vaut Tahr que Djamel.

Une femme va tous les jours au cimetière pour arroser les fleurs sur
la tombe de son défunt mari et tous les jours elle quitte le cimetière en reculant.
Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps,
l'arrète pour lui demander "pourquoi" ?
- " Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps :

Tu as un cul à reveiller les morts !! Alors, je ne veux pas prendre de risques.

Attention à la chute !
>
>
> Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés partout.
> En plus c'est un robot qui sert à boire.
> L’homme s’installe confortablement et, dans la nanoseconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande :
> - Quel est votre QI ?
> L’homme répond :
> - 150
> Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc …
> Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
> Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau.
> C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
> Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
> Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
> - Quel est votre QI ?
> Cette fois-ci, l’homme répond :
> - 80
> Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc …
> Au bout d’un moment, l’homme repart.
> Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
> Le lendemain donc, même topo!
> Le barman-robot s’approche et demande :
> - Quel est votre QI ?
> Ce coup-là, l’homme répond :
> - 20 je crois !
> Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance:
>
> - Alors, comme ça, on va voter Hollande en 2012 ?
>

3 copines qui se cotoient tout les samedis parlent un peu de leur vie amoureuse...
la 1ere"oh,j'ai fait une gaterie à bernard cette semaine,je trouves que ces boules sont froides...."
la 2éme "oui moi pascal c'est pareil,dés que je le suces je trouves ces couilles froide...."
la 3éme "ah ben moi rené,peux aller à la péche,je suces pas ,j'aime pas!!!! "
les autres"rhooh t devrai essayer,ca revigottes ton mari et remets en peux d'enthousiasme dans ton couple..."



le samedi d'aprés,elles se rencontrent et la 3éme arrive avec un cocard bleu de chez bleu d'enfer....
"ben alors qu'est ce que ta foutu?"
"ben je vous ai écouté,je me suis mis à la fellation...c'est vrai que c'est pas dégoutant,méme
excitant pour lui que pour moi,mais quand j'ai voulu lécher ces boules,elles étaient toutes chaudes et j'ai reculé!"
"et là ma demandé ce qu'il se passai et là jlui est dit que celle de bernard et pascal étaient toutes froides!".....
....