Une petite histoire.

trop fort la derniere j en suis plié billy

Fatima est enceinte
Brusquement elle ressent les 1ères douleurs et commence à perdre les
> > > > eaux.
> > > > > > > Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la police, qui arrivent
> > > > rapidement C'est Mme Fatima enceinte, elle attend des jumeaux, elle fait la queue à
> > > > Carrefour.
> > > entre la police
> > > > > > > Ce sont des garçons.
> > > > > > > La tête du 1er sort, il se retourne vers son frère et lui dit :
> > > > > > > "Amed, fait demi tour,sors par derrière, la police est déjà là."
> > > >>

C'est une belle femme en manque de sexe,elle décide alors de sortir dans la rue et de se faire le premier venu!
pas de chance la rue est désérte!
C'est alors qu'elle apercoit une église elle rentre et dit au prétre:
"fait moi l'amour!"
le prétre lui répond:
... voyons mon enfant nous sommes dans un endroit sacré!"
la jeune femme se met toute nue et lui dit:
vas y stp déglingue moi je suis une vilaine!"
Le prétre se retourne vers la croix de jésus et dit:
"qu'est ce que je doit faire?"
et jésus lui répond:
"BA DETACHE MOI CONARD!!!"

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai !
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

> Un mec va au mariage de son ex femme.. Durant la soirée, il va voir le
> nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
>
> - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé?
>
> Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable , Il
> lui répond :
>
> - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant
> neuf !

sacré ROGER !!


Olivier le croque-mort travaille tard le soir.

Il prépare le corps de son "client" Roger BONNET pour la crémation et fait une découverte surprenante:

Roger BONNET a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui même:

Désolé, Monsieur BONNET, mais je ne peux pas laisser disparaitre un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité! Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.

Rentré à la maison, il dit à sa femme:
Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
Il ouvre le sac et en montre le contenu.

Mon Dieu, dit sa femme, Roger est mort !

Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Les 7 nains qui vont voir le Pape
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet .....
Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin

connais tu ls 7 defauts du pénis?
1:il a 1 trous ds la tete
2:il a des cernes autour du cou.
3:il a deux gosse a sa charge.
4:son plus proche voisin est le trou du cul.
5:il travail au noir.
6:il paye en liquide.
7:il s evanouit apres son travail!!!!

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette
1 litre de lait, 1 pomme
1 banane, 1 orange
1 pêche, 1 tomate
1 laitue, 1 choux
1 barre muesli, 1 tartelette
1 dîner micro-ondes, 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
- Seule, hein?
La nana sourit timidement et répond, émue:
- oui...comment avez vous deviné ?
Le gars répond
- Parce que vous êtes moche !
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Comment reconnaît-on une femme à poil à quatre pattes par terre dans un troupeau de chèvres ?
Réponse : C'est la seule qui a les mamelles devant et la barbichette derrière
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Comment savoir si une femme à un orgasme?
De toute manière, tout le monde s'en fout, alors.
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Pour satisfaire une femme à coup sur, il faut faire ça :
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, ne pas tourmenter, être propre, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respecter, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Pour satisfaire un homme à coup sur, il faut faire ça :
- Sucer.
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Au début une femme on l'a dans les bras, puis sur les bras et pour finir sur le dos !
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Que fait une femme dans le lit après l'amour?
Elle gêne...
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La différence entre une femme et une otarie :
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson et l'autre est un mammifère marin !
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Ma femme a les épaules aussi large qu'un cheval alors je la monte.
Ma femme a des cuisses de grenouilles alors je la saute.
Ma femme a le cul comme un éléphant alors je la trompe.
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C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

Celle la , je vous la recommande....mort de rire.....
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT

Trés bonnes Chipeau, je vois que maintenant j'ai de la concurrence



> C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour
> entrer dans l'autobus. Voyant qu'elle n’ arrive pas à monter car la jupe
> est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un
> peu la fermeture éclair.
>
> Peine perdue : la jupe est encore trop serrée. Nouvelle tentative pour
> donner un peu plus d’aisance , nouvel échec.
>
> Elle se prépare à un nouvel essai lorsque l’homme qui se trouve derrière
> elle la prend soudainement par les fesses et et la propulse dans le bus.
>
> Outrée la jeune personne se retourne et glapit :
>
> -Monsieur, vous êtes un goujat libidineux. De quel droit vous
> permettez-vous de porter la main sur moi !
>
> - Et vous, mademoiselle, de quel droit avez-vous baissé par deux fois ma
> braguette ?

>
>
>
> Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
>
> - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux
> lions...!.
>
> - Écoutez, ce sont vos lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à
> les sauver vous-même...!

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
"Jsuis mort ? Jveux pas être mort ! Jaime trop la vie ! Jveux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as dy retourner, cest sous la forme dune poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que cest dans une ferme près de ma maison, je suis daccord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq sapproche de lui :
" Alors cest toi la nouvelle poule? Comment sest passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais jai un truc bizarre dans mon ventre comme si jallais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que tas jamais pondu doeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Gérard démotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième oeuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
" Réveille toi connard, tes en train de chier dans le lit ! "

C'est Pépé qui regarde tranquillement le foot à la télé,allongé sur le divan.Soudain ,Mémé, telle une furie débarque dans le salon et "bang" lui asséne un violent coup de poèle sur la tête.Ayant repris ses esprits,il écoute les insultes de Mémé:
"je fais la lessive et qu'est ce que je trouve dans la poche de ton pantalon:un bout de papier avec MARILOU et le N°067500589...."
"mais tu n'es pas bien:c'est le ticket que j'ai joué au PMU.Marilou,c'est le nom du cheval;067500,c'est mon pari;5,c'est le N° du cheval et 89,c'est le N° de la course......"
Mémé toute confuse,s'excuse platement de son emportement ---->"fais pas chier et retourne dans ta cuisine.... "
Quelques jours plus tard,Pépé fait sa sieste--->Mémé,en furie, lui porte un sacré coup de poèle sur la tête---->Pépé est assomé et il revient à lui,petit à petit:"mais tu n'est vraiment pas bien.Qu'est ce qu'il y a encore".------->"C'est ton bourin,au téléphone...."---->

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.


Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.

Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.

Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
- J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup ?
- Aujourd'hui, c'est un jour spécial. Je fête ma premiere pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
- Oh, vous savez si le goût n'est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose !

Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles sucent ?
Pour éviter les grumeaux.

Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison. On le place dans la cellule d'une montagne de muscle... Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire:
- Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici?
- On joue à des jeux.
- Quel genre de jeux?
- On joue au Papa et à la Maman : Lequel des deux tu veux être?
Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu'être mis" et il dit
- Je veux être le Papa!
- Allez Papa, viens sucer Maman !

La vie doit continuer malgré le chagrin.........



Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours elle envoie un télégramme à son mari :
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE.
J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION ! "

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
" ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP !"

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari :
"JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT ! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE.
ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER"

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond :
" ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIRBAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L'ARRIÈRE"


Marquer comme non lu

Un homme est assis à la terrasse d un café à coté de trois jeunes filles qui débattent sur leur poitrine
Cela dure depuis plus d une heure qu il entends l une d elles se plaindre d avoir de petits seins
Ne tenant plus il se penche vers elle et lui
Je connais un bon moyen d augmenter considérablement votre poitrine
A oui dit elle et c est quoi
Vous vous frottez entre les seins tous les jours avec du papier toilette
Ça ne marchera jamais vous me prenez pour une idiote répondit elle
Et non lui dit il ca fait au moins 25 ans que vous vous torchez avec et regardez votre gros cul

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est faché avec sa femme.
Lui dit : sukitaki.Elle dit : kowanini!!!
Alors là il lui replique : toka anji rodi roumi yakoo!!!
elle s'asseoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji!!!!
il répond : na miaou kina tim kouji !!!
Et toi comme un con tu lis comme si tu comprenais le chinois....