Une petite histoire.

Excellente celle - là Franck .....

Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous?
- Le roi des cons !

> > > > Une gentille vieille dame va voir son docteur.
> > > > Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que
> > > > ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
> > > > Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau,
> > > > je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce
> > > > qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
> > > > - Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
> > > >
> > > > La semaine suivante, la vieille revient.
> > > > - Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
> > > > - Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
> > > > on va s'occuper de vos oreilles...

On va bientôt se faire un concours zouzou

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas
encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer
l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia
l'engueule :
- t'as encore bu comme
un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non,
comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans
le presse-citron, il s'est suicidé ???

Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la reine d'Angleterre.

Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.

Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.

Tout à coup,un des chevaux se manifeste de façon " plus olfactive que sonore", si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.

La reine dit alors à F. Hollande :
- Vous voyez Monsieur le président de la République, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !
Et le normal de répondre :
- J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval !

Vie sexuelle et Coca-Cola



Description : 58851DC6A1934BA8A33257C647746269@DumontHP


Deux amis se rencontrent après plusieurs années....
Ils discutent sur leur vie passée....

L'un demande à l'autre :

- Et comment va ta vie sexuelle ???....
- Comme le Coca-Cola .......
- Ah super !!!.... Pleine de bulles, hein ?!!!....
- Rien de tout ça !!!... Avant c'était 'NORMAL', puis ce fut 'LIGHT'
et maintenant c'est 'ZERO' !!!!



Hahaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bonjour,
> En cette période d'examens, restons con-centrés !
>
> Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen...moi, je lui aurais mis
> > 20/20 pour sa logique
> >
> > Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
> > Sa dernière bataille
> >
> > Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
> > Au bas de la dernière la page
> >
> > Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
> > Liquide
> >
> > Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
> > Trop de mariages
> >
> > Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
> > Les examens
> > Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner
?
> > Un dîner ou un souper
> >
> > Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
> > L'autre moitié
> >
> > Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que
va-t-elle devenir ?
> > Humide...très humide
> >
> > Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
> > En ne dormant que la nuit.
> >
> > Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule
main ?
> > Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..
> >
> > Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main,
et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
> > De grandes mains
> >
> > Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur.
Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
> > Inutile, le mur est déjà construit.
> >
> > Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œoeuf cru sur un sol en
béton sans le fissurer ?
> > Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à
fissurer.
>

Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants:
« Nos sincères condoléances. »

Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
- Oh ce n’est pas grave cela peut arriver!
- Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.
- Ah! qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte?
- « Félicitations pour votre nouvel appartement ».

Notre duel continue Zouzou

oui billy

Une prof décide d'interroger ses élèves.
- Toi là-bas, cite moi une dizaine de verbes du 1er groupe.
- l'élève désigné répond :
Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher ...
Et la prof furieuse lui dit :
... ... - Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne un zéro !
Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber

Excellente, mais notre "guerre" continue



> > > > > J'ai l'autre jour emmené mon père au centre commercial
> > > > > pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
>
> > > > >
>
> Nous avons décidé de manger un morceau à la cafétéria.
> > > > > J'ai remarqué que mon père regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
> > > > > A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
> > > > > Mon père continuait de le regarder..
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
> > > > >
> > > > > Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé :
> > > > >
> > > > > - "Qu'est-ce qui se passe le vieux,
> > > > > t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"

> > > > > Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas
> > > > > m'étouffer sur sa réponse car je savais bien qu'il en aurait une bonne à lui sortir.
> > > > >
> > > > > Très décontracté et sans cligner de l'oeil, mon père lui a dit :
> - "Un jour, je me suis saoulé et j'ai....sodomisé une poule, ...
> Alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils !!!"
>

Alors là Billy , elle est très bonne !

Bravo à vous deux ...et merci pour la rigolade !

En cette période électorale, essayons de rire un peu ..


>
> Des Médecins discutent entre eux à un congrès international de médecine
> >
> >
>
> >
> >
> Le premier est allemand :
> > « Nous on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une
> > paire ! Eh bien, 6 semaines après il cherchait du boulot ! »
> >
> > L'Américain tout fier dit :
> > « Nous on a fait mieux on a pris un grand malade du cœur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail... »
> >
> > Le Russe ne veut pas être en reste :
> > « A Moscou, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot ! »
> >
> >
>
> >
> >
> Et le Français d'ajouter
> > « Messieurs, vous êtes vraiment très en retard, car, nous … eh bien nous avons pris un mec sans cœur, sans cerveau et sans couilles et on en a
> > fait un Président de la République….et, du coup, ce sont tous les Français qui vont très bientôt chercher du travail !!!

3 fous passent un test avant la sortie.
- Combien font 3 fois 3 ?
Le premier répond :
- 648.
Il n’est pas guéri.
Le deuxième répond :
- Vendredi.
Idem pour celui-là.
Le troisième répond :
- Cela fait neuf.
- Bien ! Tu es guéri ! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C’est tout simple : j’ai divisé 648 par vendredi !

Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche …
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et …
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch’autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il …
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n’avez pas crie ?
- Chi, chi, ch’ai crie …
- Et personne n’a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi…

excellente

comment faire avorter une femme arabe ???????????????























tu la fait s'assoire sur un radiateur et le petit beurre fond

comment faire acoucher une femme arabe ????


























tu met un morceau de fromage entre les jambe et le petit rats sort

pourquoi les black on le visage griffer tous les lundi ????








































parcequ'il mange avec des fourchettes le dimamche

Elles sont bien bonnes mon Franck Bleu Marine .....

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Eh ben ça arrive qu’aux autres

Attention aux arnaques sur le net.

Attention si vous achetez sur e-Bay

Si tu veux bien, fais suivre à tes amis pour éviter qu'eux aussi ne se fassent prendre au piège.

Fini les achats sur e-Bay. Je me suis fait arnaquer pour la dernière fois.

J'ai reçu ma commande mais je ne peux la retourner.

Je n'ai aucun recours, c'est décevant.

J'ai dépensé 800 € sur e-Bay pour un appareil qui fait grossir le pénis.

Les cons... ils m’ont envoyé une loupe!