Une petite histoire.

une jeune se fait arreter en mobylette par un gendarme car il porte pas le casque...
le gendarme sympa lui propose un deal...
"allez djeun,je te pose une devinette et si tu reponds vrai,tu évites les 130 e de prunes..."
"ok mr l'agent!"
"voilà qu'est ce qui à 4 roues et un volant?"
le jeune reponds "une voiture!"
le gendarme repond"non c'est pas ce que j'attendai ,tu m'aurai dit une 307 peugeot tu aurai gagné..."
"allez comme tu ma l'air d'etre honnete je t'en repose une pour une seconde chance...qu'est ce qui à 2 roues et un guidon?"
le jeune réponds "une moto msieur!"
le gendarme"ah non, tu as perdu tu m'aurai dit une 600 bandit tu aurai gagné,tans pis je te dresse ton pv..."
le jeune un peu enragé tournant sur lui méme lui dit:
"et moi je peux vous poser une devinette?"
"va s'y le jeune je suis à ton écoute..."
le jeune pose sa devinette.."quest ce qui travailles sur le trottoir,vétu en mini jupe,décolletté,talons haut et qui suce pour 20 euros?"
le gendarme reponds aussitot"une pute!!!!!!"
et le jeune reponds"perdu,tu m'aurai dit ta femme,ta mere,ta soeur ou ta fille,tu aurais gagné"!!!!!

Lettre d'une blonde à son fils:

Salut mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. - Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement. - Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. - Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. - Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman". - Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule. - Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.
Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée

Un mec entre dans une pharmacie :
- Salut , j'voudrais une capote.
La pharmacienne s'offusque et répond :
- Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !
Le mec réfléchit, sort son sexe, le pose sur le comptoir et dit :
- Un costume pour monsieur s'il vous plait

3 oiseaux sur une branche. Un chasseur en tue 1, combien il en reste ?
0 dit un élève:avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en a plus!
La maitresse répond:c'est pas faux, je m'attendais pas à ça, j'aime bien ta façon de penser.
L’élève demande:si 3 femmes mangent une glace, une croque, l'autre lèche, la dernière suce. Laquelle est mariée?
La maitresse gênée répond: celle qui suce...
L'élève répond : non, celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser!

une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa vitre...
je la regarde baisse la mienne aussi pensant qu elle
va me donner son numero de tel...
et la elle me dit en souriant:toi aussi t as pété!!

pas eu le chois ce soir sur le chat....







[00:31:22] @ jojodchnord : jvais allez me cookie et charger pour dimanche

[00:32:10] @ jojodchnord : jvais faire des frites ca attires bien le siffleur tout ca!

[00:33:59] @ jojodchnord : eh tu sais commeznt on reconnai la police belge en intervention?

[00:35:11] @ jojodchnord : parleà mon cul m'a téte est malade!lol..encore un prob de connec j'appelles gdf!lol

[00:37:40] @ jojodchnord : ben c'est les seuls promener avec une baignoire sur le coffre!!!

[00:38:03] @ jojodchnord : c'est pour mettre la siréne!rendeer

MDR !!!!! le jojo qui se parle a lui meme


t est unique toi !!!

non ,je parlai à ronfleur mais comme son nom l'indique...

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- "Vous avez besoin d'aide?
- C'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide ! "
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question :
... - "Vous avez besoin d'aide ?
... ... - C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !"
Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois :
- "Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !"
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis dit au seigneur :
- "Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez
en aide !"
Et le seigneur lui répond :
- "Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers connard, je vois pas ce que je peux faire de plus !!!"

Jojo!

.VOICI VOILA UNE BLAGOUNETTE ... BIEN COMME IL FAUT
> celle-là, elle déchire
>
>
> Un homosexuel chez le médecin.
> Ecoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...Vous avez Le sida.
> Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
>
> Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un
> Chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et
> boire un litre de jus de pruneaux ....
>
> Et ça va me guérir?
>
> Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul. .
>
>

>
>

billy

excellente Billy

Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St-Pierre,
et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges.
Intrigué, il lui demande : - Dites-moi, à quoi servent ces horloges
accrochées contre vos murs ? -St-Pierre: Ce sont les horloges du
mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle
avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est
bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de
Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux
mensonges dans sa vie. - Je ne vois pas celle de sarko ? - Elle se
trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur

C'est une femme qui profite de l'absence de son mari pour le tromper. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :
- Si tu me donnes pas 500€ je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Il ouvre et le petit lui demande 1000€, l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors :
- Écoute mon fils ce vélo à du coûté au moins 1500€, je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
- Ah non ! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !

bien joué yannick!

Un belge se rend a un bâtiment à paris et loue une chambre au 5eme étage.
Pas longtemps après sa location il eu un tremblement de terre et le bâtiment s’effondre.
Les secours arrivent et l’entendent crier…
-AU SECOURS ! AU SECOURS !
-Où êtes vous monsieur ?
Le belge répond:
-5eme étage a droite !

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
> Elle se retourne et lui dit :
> " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
> Le mari déçu se retourne.
> Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Zouzou

à commmencer par le bas

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jésus dit à saint pierre,pose tun vélo vient boire une biére!!!!