Une petite histoire.

crés bretons...
> > > > La scène se déroule, sur le parking, à côté de la gare de QUIMPER.
> > > > > > > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !...
> > > > > > > Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
> > > > > > > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
> > > > > > > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
> > > > > > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
> > > > > > > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
> > > > > > > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> > > > > > > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent, immédiatement, en état d'arrestation.
> > > > > > > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là..., surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
> > > > > > > Alors, ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN... mais alors... RIEN DU TOUT ! ! ! ???...
> > > > > > > "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ???" lui demandent les préposés de la Maréchaussée !
> > > > > > > - « Ah, ça... et bien..., c'est que..., ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »
> > > > Sacré Breton ! !

en parlant de breton c'est papy qui sera content

Je suis de retour zouzou, ça va chauffer

Un Islamiste monte dans un taxi.

A peine installé il demande au
chauffeur d'éteindre la radio.

"Je ne désire pas écouter cette
musique. Notre religion nous l'interdit et, du temps
de notre prophète, il n'y avait pas encore de
musique, et cette musique occidentale est uniquement
faite pour vous, les incroyants."

Le chauffeur éteint la radio,
s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.

L'Islamiste le regarde et lui dit:
"pourquoi t'arrêtes-tu ?",

Le chauffeur de taxi lui répond:

"Au temps du prophète il n'y avait
pas encore de taxis ! Alors maintenant tu sors de là
et tu attends un chameau !

Zouzou j'attaque

> Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant
> derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant
> un bordel et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit
> garçon ce qu'il veut. > - Je veux une relation sexuelle avec une des
> filles.
>
> - J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
>
> La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
>
> - Avez-vous des filles avec des maladies ?
>
> - Bien sûr que non, répondit la dame.
> - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après
> avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
>
> Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit
> d'aller dans la première chambre à droite.
>
> Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille
> aplatie.
>
> Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille
> aplatie.
>
> Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille
> aplatie.
>
> - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
>
> - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la
> maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me
> faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va
> attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront,
> papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il
> va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire
> l'amour à maman et elle va l'attraper aussi! Demain matin, quand tout le
> monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va
> attraper la maladie..
>
> - Et alors ?
>
> - C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !
>
>

Zouzou, je continue !!!!!


Vivement cet été….
> > > > > > Ce sera examen pour tout le monde
> > > > > > D'abord nous passerons le BAC (Barbecue, Apéro, Cuite)
> > > > > >
> > > > > > Après ce sera le BTS (Bronzage, Transat, Sieste)
> > > > > > Puis pour couronner le tout, RICARD (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile)
> > > > > >
> > > > > > Envoyez ce message à tous les alcooliques de votre répertoire,
> > > > > > moi, il m'a visiblement été envoyé par erreur

bon je vais devoir m'y remettre billy

A l' école maternelle ... Une institutrice demande à un élève ...
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
- Je veux une femme comme la lune.
- Wouaw quel choix ! Tu veux qu 'elle soit belle et calme comme la lune.
- Non. Je veux qu 'elle vienne la nuit et disparaisse le matin ...

3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.
3 jeunes américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.
Les 3 américains répondent en chœur :
« Ah !! Vous êtes françaises !!!! »

AVIS DE DISPARITION !!!

URGENT !

OBJET JAUNE ET ROND QUI D'HABITUDE TOURNE

EN FLOTTANT DANS LE CIEL !!!


> > IL RÉPOND AU NOM DE ''SOLEIL''


> > SI VOUS LE VOYEZ , DITES LUI QUE

C'EST JUILLET,

nom d'une pipe !!!

tiens voici billy se que tu recherche je te le laisserai volontier mare de la chaleur envoie nous de la fraicheur et de la pluie


voici la temperature billy sous preau et a l'ombre

Pu.aise..... la fois prochaine je descends chez vous, ici pantalon, chemisette et pull le soir sont de rigueur

tu vois billy y a que du bon chez nous boisson soleil et même les nana

Si en plus, il y a çà Ce sont des autochtones ?? Car à Rochefort, je suis tombé à l'arrêt sur une blonde à l'office de tourisme C'était une Tchèque Papy m'a vu tout emoustillé et n'a pas voullu m'accompagner ..: "Arrêtes je suis connu ici " dixit !!! Je pense me dèplacer plus vers chez toi

Zouzou t'es en baisse de règime



>> Lucienne, prostituée honnête depuis plus de 30 ans, est perdue dans
> toute ces histoires de changement de TVA.
> Alors pour s'y retrouver elle téléphone à son comptable et lui demande:
> - dites-moi, pour une fellation, la TVA c'est du 5,5 % ou du 19,6 % ?
> Son comptable lui répond:
> - c'est du 19,6 %! mais si vous avalez c'est du 5,5 % car c'est
> considéré comme de la restauration rapide !
>

oui billy,faudra que je m'y remette

T'as du retard, et encore doué en info comme moi, si je savais faire ....
Ps : Merci à Patty pour avoir eu la patience de m'expliquer comment poster des fotos Avec les compliments que fait " la bête du Gévaudan" à sa femme, il va courir encore plus vite pour aller chercher le diesel, c'est bon pour son régime
Moi aussi je me venge
Biz à vous

Allez zouzou ...........




C'est Bertrand Delanoë, Frédéric Mitterrand et Jack Lang
3 gays personnages qui perdent leurs maris en même temps...
Ils les font incinérer tous les 3.
Jack dit:
- Puisqu'il adorait les fleurs, je mettrai les cendres dans mon jardin...
Frédéric dit:
- Moi, il adorait les bateaux, il ira dans la mer....
Et ce bon maire de Paris dit:
- Moi je vais les mettre dans un énorme cassoulet et tout manger...
Les 2 autres étonnés lui demandent:

- Pourquoi..?

Et il répond en pleurant:
- Juste pour qu'il me fasse péter le cul une dernière fois !

billy

C’est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d’eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d’eau chaude ?
Le troisième répond
- J’ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

c'est dégeulasse

Ah, enfin je retrouve mon Zouzou

Pour mes "camarades "



Un gars achète une nouvelle voiture...Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération....
> > > > Et le vendeur lui fait une démonstration :
> > > > - Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
> > > > - Halliday ! dit l’acheteur..
> > > > L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
> > > > L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national...
> > > > Alors le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?



Le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !

L'acheteur lance : "Iglesias ?"
> > > > L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
> > > > L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"
> > > > Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,
> > > > Et là le gars balance au chauffard...: "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"
> > > > Et la radio lui demande : " Hollande ou Mélenchon ? ‘’.
> > > >

Quel est le plus facile à décharger......???

Un camion de balles de ping-pong ou un autobus de militants du FN ????










l'autobus des militants du FN ........car tu peux les décharger à la fourche sans risquer de les crever ! ! ! !

Une autre camarade ..





Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :

- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...



Tout le monde reste perplexe...

Le pharmacien :
" - Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !"

Jojo ne se laisse pas démonter :
"- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours"

C'est reparti ...



Les derniers mots de la Mère supérieure !!!! (Par St. Patrick ...!)

La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans.
Elle est alitée et en train de mourir.
Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier
et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.

On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine
et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent,
connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert
une belle bouteille de whiskey irlandais à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade
dans le lait en train de tiédir puis retourne autour de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.

La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre,
puis encore une autre, ... et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte !

« Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure,
voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ? ».

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée,
son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond :

« Ne vendez jamais cette vache » !

La
maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la
compote ?
Les
mains se lèvent :
Avec
des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit
garçon qui dit :
-
Avec des moules, maîtresse !

La
maîtresse lui demande :
-
Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas
qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le
petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle
se lève le matin, elle dit toujours :
-
J'ai la moule en compote !