Une petite histoire.

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
"Jsuis mort ? Jveux pas être mort ! Jaime trop la vie ! Jveux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as dy retourner, cest sous la forme dune poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que cest dans une ferme près de ma maison, je suis daccord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq sapproche de lui :
" Alors cest toi la nouvelle poule? Comment sest passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais jai un truc bizarre dans mon ventre comme si jallais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que tas jamais pondu doeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Gérard démotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième oeuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
" Réveille toi connard, tes en train de chier dans le lit ! "

bien vu thierry

Un jeune homme, affreusement sexy, se contemple un jour, tout nu, et remarque que seul son pénis n'est pâ bronzé !! il décide alors de remédier à ce problème.
Il va donc sur une plage peu fréquentée, et commence à se déhabiller entièrement. C'est alors qu'une petite fille passe, et lui dit en montrant son sexe :
- C'est quoi ça ??
Notre beau jeune homme est tout de même un rien troublé... il lui répond donc :
- Ça ? C'est... C'est mon petit canard.
La petite fille, heureuse d'avoir eu une réponce, s'éloigne, et notre Apollon se recouvre entièrement de sable, sauf son sexe, et s'endort.
Il se réveille quelques heures plus tard, à l'hôpital. il questionne alors une infirmière :
- Savez vous pourquoi je suis là ?
- Non monsieur, mais vous devriez demander à la jeune demoiselle, elle a l'air d'être au courant.
Notre beau mec appelle donc la gamine, qui lui répond ceci :
- C'est à cause de votre petit canard : j'ai commencé à le caresser, et il est devenu tout dur, et il m'a craché à la figure !! Comme j'ai cru qu'il voulait m'attaquer, j'ai fait un nœud avec son coup, j'ai cassé ses œufs et j'ai mis le feu à son nid !!

jojo, stef et arti... sortent d'une nuit de hutte mémorable... un dimanche .. ils passent devant le pmu à steene... et stef et arti ont besoin de nicotine...
les voilà tous 3 attablés au comptoir tant qu'à faire.. auutant boire une pinte..
et jojo
"les gars ça vous dit de faire un tiercé?"
stef alias le CDF... (couillon des flandres..pour les intimes)
"pourquoi pas"..
les pintes faisant effet.. les 3 gusses, vont vidanger...
arti
"on va jouer quels numéros??"
jojo...
"bin au pif"
stef
"on n'a qu"a mesurer nos sexes et on jouera les longueurs"
arti
"pas plus con qu'une autre méthode..je commence.... 15 cms"
stef
"le 15... a moi.. 12cms"
arti
"ok le 15 , le 12"
jojo..
"2cms"
stef
"15,12 et 2"'
les 3 se séparent et se retrouvent le samedi à la hutte..
stef et arti..
"on a loupé le tiercé de peu dimanche... 15, 12,1"
arrive jojo..
"hé les gars si vous ne m'aviez pas excité le tiercé on l'avait dans l'ordre..."

C' est trois loups, un français, un allemand et un belge (aïe!) qui sont en forêt. Et là, paf! Ils tombent dans un piège à loup et ont chacun une patte emprisonnée.
-Ha non! Dit l' allemand. Qu' allons-nous faire ? Les chasseurs vont nous avoir!
-J' ai une idée! S' exclame le français. Dévorons-nous une patte pour nous libérer.
Aussitôt dit, aussitôt fait, le français et l' allemand se cassent. Alors qu' ils allaient sortir de la forêt, l' allemand dit:
-Mon dieu! Et le belge, il est où ?
-Viens, nous devons le sauver! Répond la français.
Ils retournent sur le lieu de leur "capture" et voient le belge, toujours emprisonné, et qui leur dit:
-Bordel, vous avez fait comment les mecs, je m' suis déjà bouffé 3 pattes et je suis encore bloqué!

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenou......ille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."

L'institutrice demande :
-Jimmy, si tu courtisais une fille éduquée lors d'un diner et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais tu ?
- Attends je vais pisser ...
-Non c'est grossier ! Et toi Michel, serais tu capable de montrer les bonnes manières ?
- Je dirais : Ma chère, pardonnez-moi de m'absenter, je m'en vais tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le diner ..

Monsieur et madame Palersoli de Cédetourla ont un fils.....










Oussama.... OK je sors>>>>>>>>>>>>>>

Dans
un ascenseur se trouve une vieille dame. Il s'arrête à un étage où une
belle femme entre, son parfum se fait sentir. Elle dit :DIOR 200 € la
bouteille. La vieille ne dit rien. L'ascenseur s'arrête à l'étage
suivant et une femme encore plus belle entre et dit : CHANEL N°5,300 €
la bouteille. La dame ne dit rien. Arrivée au RDC la dame sort et
lâche un énorme pêt et dit : FLAGEOLET de chez LIDL,0.49 € lol

J'adore prendre soin de ma chérie après qu'elle ait passé une dure journée au boulot... Je lui demande de m'envoyer un sms quand elle quitte comme ça je peux faire couler l'eau chaude, faire apparaître la mousse et les bulles, et je planifie tout correctement, pour qu'au moment où elle passe la porte, elle puisse commencer la vaisselle !!

Un gars malade se rend chez son toubib. Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur :
- Ma parole, je vous ai bien donne des suppositoires, non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul ?

Le curé fait un sermon :

- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : On commence par une petite cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions en tout genre !
... Oui, là-bas, une question ?
- Oui, monsieur le curé, où est-ce que l'on peut trouver cette cigarette magique ?

Heuuuu....j'suis en train de la fumer

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ... Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ? ... Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard !

Les 8 hommes que préfèrent les femmes

LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

Un gars remarque un vieux monsieur qui regarde dans la seine sur le pont de l'Alma à Paris, intrigué le gars va le voir;
"Monsieur!...dit il ça fait un quart d'heure que je vous vois regarder dans l'eau, vous ne pensez pas au pire, j'espére???"
"Mais non... j'ai fait tomber mes lunettes dans la Loire, repond t il dépité"
le gars sourit et lui repond " hé m'sieur c'est la seine qui coule sous le pont de l'Alma..."
Ahhhh repond le vieux...."Vous savais moi...sans mes lunettes"

C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.

C'est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.
- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui c'est passé?
- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t'es trompé de combien de tour ???

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : Joyeux Anniversaire ! J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

À midi, ma secrétaire m'a dit : Pourquoi ne pas déjeuner ensemble? J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle. Arrivés à son domicile, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu : "Quelle question!"

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau... suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi comme un con, j'étais à poil dans le salon...