Une petite histoire.

Un gars un peu con monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le mec remarque que la femme ne porte pas de culotte et comme il n'avait jamais vu de chatte de sa vie il ne peut s'empêcher de fixer l'entre jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit:
- Je vois que vous regardez mon vagin...
- Heuuu... Désolé, mais c'est plus fort que moi... J'en ai jamais vu alors j'en profite...
La femme lui dit:
- Maintenant, regarde attentivement, je vais te faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil, le mec est stupéfait.
La femme lui dit:
- Regarde à nouveau, je vais te faire un bisou.
A nouveau elle fait une contraction musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser. Le mec est complètement impressionné, il reste là et regarder la bouche grande ouverte, il n'en revient pas...
Puis la femme lui dit:
- Allez, viens ici... Assieds-toi à côté de moi et met moi 2 doigts.
Le gars con comme un pied lui répond:
- Quoi, vous savez aussi siffler ?

Prend là comme appeau si elle siffle...

Suivante.....



La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
- Mlle, vous avez des poils sous le bras droit...!!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.
En la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après
les grandes vacances !!

C'est beau l'amour


Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme.
Il dit :
- Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.
Sa femme lui répondit :
- C ' est toi ou le vin qui parle?
Il répondit :
- C ' est moi... qui parle au vin .

Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit.

Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.

Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.

J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.

S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.

S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime'

Sa femme lui répond :

'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'Il était gay,

qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.

Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.

Sois fort chéri... Je t'aime !'

___________> Germaine et Léon, un couple d' agriculteurs retraités, veulent
vendre leur ferme pour acheter une maison.
> > Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
> > - Vous préféreriez l' habitat rural ou l' habitat urbain ?
> > - Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit
largement !

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ? "

" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :

" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

bien vu billy

J'en ai d"autres,mais certaines non affichables

Pour se détendre avant le 6 mai................

éléphoner depuis l'Enfer
>
> Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
>
> A leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.
>
> Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
>
> Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils nont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.
>
> Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles. Poutine fait un chèque.
> La Reine Elisabeth demande donc à son tour d'appeler l'Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye.
> Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.
>
> Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.
>
> Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc un appel local.Surpris
>

C'est vrai qu'à la digue et à l'étang on le verra plus souvent qu'au funérarium ...............

Important,n' oublions pas ceux qui nous ont quitté



Sacrée mémé !







Elle fête ses 98 ans.



Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque

l' un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :



Grand-mère, excuse-moi d' aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques

Les discussions s' arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucille.



Je veux être incinérée



Ouf !!! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :

Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc



Émoi général !



Mais mamie, pourquoi le parking de l' hypermarché



Tu ne souhaites pas qu' on conserve tes cendres au funérarium



Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

La maîtresse d'école annonce aux enfants une grande nouvelle : "Cet après-midi", déclare-t-elle ravie, "François HOLLANDE, notre futur président, vient visiter notre école. C'est un grand honneur.

Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille". Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.

La maîtresse commence à les interroger :"Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?""

Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet. "Formidable ! " répond la maîtresse. "Et toi, Stéphane ?""

Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux""C'est parfait, ça !" répond la maîtresse, visiblement emballée. "Et toi, Toto?""

Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits. Je dirai à Monsieur François que j'ai 6 chatons socialistes à la maison !" "Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'il sera ravi. Bravo !".

La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu'elle a appris à l'IUFM est aussi efficace.

L'après-midi arrive et HOLLANDE visite les classes une à une. Arrivée dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments.

Arrive le tour de Toto qui dit : "Monsieur, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 4 qui sont socialistes.

HOLLANDE d'abord interloqué, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons. Puis HOLLANDE et toute sa clique quittent les lieux. La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec François, s'approche de Toto et lui demande par curiosité : "Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais dit les 6 ?

"Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !"

Je la connaissais mais avec l'UMP et Sarko !

Je persiste et signe Papy

Il y a 5 ans,nous avons fait en sorte que Royale reste le nom d'une pizza... Dimanche faisons en sorte que Hollande reste le nom d' un fromage! Bon vote !!!



La petite fille et Hollande
> > >
> > > Hollande se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
> > > Hollande dit à la petite fille :
> > > -Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
> > > La petite fille le regarde et dit:
> > > -D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
> > > Hollande dit:
> > > -Et si on parlait de physique nucléaire ?
> > > La petite fille lui répond:
> > > -D'accord, mais avant, écoutez-moi bien:
> > > Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Et pourtant le chevreuil fait des petites
> > > crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???
> > > Hollande pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
> > > -Ma foi, je ne saurais l’expliquer !
> > > Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
> > > -Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit
> > > problème de M….
> >

les élections sont finies donc retour aux choses sérieuses .....



> Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien:
>
> - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?
>
> - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une
>
> opération des amygdales!!

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !

- Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit:
... - Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu'est-ce que c'est ça ?
La femme dit a son mari:
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !

Excellente

Exact elle est excellente !

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
- "Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
- "C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
- "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- "Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
- "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

superbe Billy ....Faites des gosses...

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés...
> > Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
> > Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis...
> >
> >
> > "Plouf", les voilà tous dans la piscine.
> > Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte.
> > L'homme-tête coule comme un plomb.
> > Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur.
> > Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à son secours.
> > Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
> > L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
> > - Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, il y a un con qui te met un bonnet de bain !"

>

Superbe histoire !

> Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
> L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
> Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
> -''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
> Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
> Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
> Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
> -''Ah bon? C'est pour ça?'
> Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
> - "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
> -"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."
> Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire.
> Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
> -"Ah oui, je comprends", répond la mère.
> "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des CORNES !
> .... Grand CON

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- "Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"
- "A l’expression « 22, v'là les flics ! »"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Très bonne réponse, Monsieur le curé ! "
"On continue pour cinq mille euros ?"
- " Oui !"
- " À quoi vous fait penser le chiffre 33?"
-" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33 »"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"
- "Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?"
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"
- "On continue pour 50 000 € ?"
- "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :
nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :
- "En fait, là j'ai un trou..."
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?"
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?"
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"
La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »
- "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million ?"
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L'animateur :
- "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?"
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"
- "Bingoooooooooooooo !"