Une petite histoire.

N' y voyaient rien de personnel, quoique ...
Papy, aucune réflexion sur la précédente ??????????? Tu m' étonnes, je pensais me faire incendier ou alors tu commences à comprendre que Taubira / H Desir (moi non ! ) etc .... nous ruinent

Mon cher Billy si la droite est si bonne que ça.... expliques moi pourquoi il n'ont pas remis la France sur la voie de la richesse et de la prospérité depuis tout ce temps qu'ils étaient au pouvoir !
A coté de celà Sarko se fait éjecter et l'on découvre une sécurité sociale ruinée, un déficit record, une cargaison de licenciement
qui étaient reculés pour après les élections ! Bref une catastrophe !
Laissont faire les nouveaux tranquillement et nous jugerons dans cinq ans !
Jean Marc Hérault est maire de Nantes depuis 23 ans, si il avait été si mauvais y'a longtemps que les nantais l'auraient virés...Nantes est un ville en pleine expansion, première ville de France demandée par les fonctionnaires en mal de mutation.Taux de délinquance très bas, malgré une politique socialiste .... Je suis né à gauche et je crèverais à gauche ....Tu pourras m'envoyer tous les mails
merdiques que tu veux même si certains sont vraiment puérils, jamais je ne changerais mes idées fondamentales . Si tu bénéficies de tous tes avantages sociaux, de sécurité sociale, de congés payés des gens de gauche et notemment des socialistes ont combattu contre le patronnat et la bourgeoisie pour obtenir , au prix du sang parfois, les miettes du gâteau. Le front populaire, moi je n'oublis jamais ça !

Mais au fait ne devions nous pas nous abstenir d' aborder la politique pour cause de convivialité et laisser de côté ces questions

aux politiques professionnels ?

Pour ma part je prends un congé sabatique pour cause d'incompatibilité avec ce site !

je reviendrais quand il n'y aura plus de propagande anti-gauche.


Vive la Bretagne libre !

C'est l'histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle-ci, il finit par céder.
- Je t'écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t'en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

Deux chasseurs parlent ensembles:

- Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant...

Pas mon cas : plus de Rasta et malgré ça du taf à plumer et dépouiller !

hein thierry toutes les images cochonnes que tu as dans ton pc

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle…
- Eh bien, maintenant ca y est.

Dans un petit village d' Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien. > > Un jour le chien vient à décéder et Jules va voir le curé et lui demande : > > - " Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais une messe pour lui."
Le curé répond : > > « On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l’église, > > mais il y a les Baptistes à l’autre bout de la paroisse. > > Peut-être qu’ils pourraient faire quelque chose pour cette créature. » > > Jules lui dit : > > « Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 euros > > ce sera suffisant pour ce service ? »> > Le curé s’exclame : > > « Doux Jésus, pourquoi ne m’avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?

> > > > Voici un dialogue qui fleure bon le terroir !
> > > >
> > > > La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
> > > >
> > > > - Alors, qué qui t'a dit l'toubib ?
> > > >
> > > > - Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !
> > > >
> > > > - Nom de Diou, c'est l'bouquet !...toi qu'avait déjà l'diable au cul !
> > > >

Une Poétique…




celle-là, elle déchire

Un homosexuel chez le médecin.
- Ecoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...Vous avez Le sida.

- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?

- Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ...

- Et ça va me guérir?

- Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul.

Le même "Homo" va chez le charcutier acheter de la charcuterie maison.
Terrine, rillauds.......et un gros saucisson à l'ail !
à un moment le commerçant demande au client ....." le saucisson je le coupe en rondelles ?"
Le client pousse un cri strident et s'écrie.....

" Ma parole vous prenez mon cul pour une tirelire ? "

excelent papidou !!!!

Je le retrouve

exelent billy et papy

Fatima enceinte, attend des jumeaux.


> > Elle fait la queue chez Carrefour.

Brusquement elle ressent les 1ères douleurs, commence à perdre les eaux

Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la police, qui arrivent rapidement.

Ce sont des garçons, la tête du 1er sort, il se retourne vers son frère et lui dit :

"Ahmed, sors par derrière, la police est déjà là."

Y'a Moktar qui rentre dans un magasin de Pompes Funèbres......Il se présente au vendeur et demande poliment :
"Bijour M'sio ...J'y voudrais de la vaseline siou pli !
Le vendeur tout aussi aimablement lui répond ......
" Vous devez faire erreur Monsieur ici nous n'avons pas cet article "
Moktar très vexé de ne pas trouver sa vaseline accuse le vendeur de raciste et de publicité mensongère
car sur la devanture il est écrit en Gros ...." Tout pour zobséques "

Excellente Didier

Y'a Moktar qui entre dans un magasin qui vend du tissus en vrac de tous les pays du monde.
Il y a de magnifiques pièces en coton, en alpagas, en engora...bref il y a de tout ....pour tous les gôuts.
Moktar arrive devant la caissière, il ouvre sa braguette, sort son sexe et dit à la femme .....:
" vas'y mad'moisile.....c'est tout pour toi " !
L'employée horrifiée hurle et appelle aussitôt le service de sécurité qui ceinture le client obcène.
Moktar hurle au racisme .... à la ségrégation raciale ....

" Salope, pouffiasse...... c'est écris partout ... tissus écossais.... tissus français..... tissus brésilien ....

et toi ti veux pas sucer arabe !

Courte mais bonne
Une pizza brûlée,
une bière congelée,
une femme enceinte...
Quel est le point commun ?






Dans les trois cas, ... y'a un gars qui ne l'a pas sortie à temps ! ! !

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.

- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:

- As-tu déjà commis le péché de chair ?

- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...

- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !

- Ma soeur ! Ne me dites pas que...

- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...

Thierry !

Obama et Merkel dine à la maison blanche, un invité s'approche et dit :

" De quoi parlez vous ? "
"Nous élaborons des plans pour une troisième guerre mondiale " repond Obama.
"Et quel sont ces plans ? " repond l'invité
"Nous allons tuer 14 millions d'arabes et un dentiste " répond Merkel .
l'invité interloqué les questionne :
"Un dentiste ! Pourquoi allez vous tuer un dentiste ? ".
Obama donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit :
"Quest ce que je t'avais dit ?......Personne ne posera de questions pour les arabes !