Une petite histoire.

Très bonne Papy
Une petite pour Stef59



M. Mittal (Arcelormittal) vient de décéder et arrive au paradis.

Saint Pierre lui dit :
- Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine
il n'est pas question que je t'accueille au paradis, va directement en enfer !
Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Saint Pierre :
- Reprends-le, il m'a déjà éteint 3 fours !

Excellente mais malheureusement d'actualité !

J'espérai lui gâcher sa nuit de hutte, mais c'est l'inverse, il fait sur une bordée sarcelles d' été, siffleurs et souchets

Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle !
.........L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte et elle lui demande:
- Alors ! Comment était la fête ?
Il répond:
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier. Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé !

Excellent

Bien joué Zouzou !

La prochaine fois ta femme ira pas se coucher !

LETTRE D'UNE BLONDE A SON FILS

Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

...
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier, j'ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! Mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille 'Maman'. Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman,

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà

> Un belge se promenant dans une forêt des Ardennes françaises tombe nez à nez avec 2
chasseurs français.
> Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier par la queue.
> Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
> - Belle bête dit le belge.
> - Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
> - Je ne saurais dire combien il pèse , mais il fait pas loin des 180 kg.
> Compatissant devant les 2 hommes en nage, le belge leur propose :
> - Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt
que par la queue vous feriez moins d'effort.
> - Et pourquoi demande le 2ème chasseur ?
> Et le belge explique :
> - Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il
glisserait plus facilement.
> Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
> Et effectivement, l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
> Ils remercient le belge d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
> Au bout de 10 min., l'un des chasseurs dit à son compagnon :
> - Faut pas dire, mais ces belges, ils sont quand même intelligents.
> - Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible... Mais le
problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture.
>

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils s'étaient connus amis d'enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils voulaient revoir leur ancienne école.


La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :
« Je t'aime, Claire. »


En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon blindé presque à leurs pieds.
Claire le ramassa et l'emporta à la maison.
Là, elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille Euros !
Louis déclara : « Nous devons le rendre ».
Claire dit, « Qui trouve garde. ». Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.Ils frappèrent à leur porte.
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ? »
Claire dit : « Non ».
Louis : « Elle ment. Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : "Ne le croyez pas, il est complétement sénile ».
Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :
« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »
Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l'école, hier............. »
Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :

« Viens on s'en va ....! »

excelent billy

une femme rentre dans une pharmacie et demande de l'arcenic ,
que comptez vous en faire , lui demande le pharmatien
c'est pour empoisonner mon mari
quoi!! vous plaisentez,je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre, la femme ouvre son sac ,et sort une photo de son mari entrain de faire
l'amour avec la femme du pharmatien:
evidement lui repond ce dernier : puisque vous avez une ordonnance!!

Certains vont se reconnaître


C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.
> > > > Un flic l'arrête et lui dit:
> > > > - Test d'alcoolémie.
> > > > - Et merde ! Si je vous donne 10 ¤ vous me laissez partir ?
> > > > - Non.
> > > > - Ok, alors 20 ¤ ?
> > > > - C'est d'accord. Allez-y.
> > > >
> > > > Le gars repart et 2 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
> > > > Test d'alcoolémie.
> > > > - Oh non, pas encore... pour 10 ¤ vous me laissez repartir ?
> > > > - Non.
> > > > - Bon, alors 20 ¤ ?
> > > > - C'est d'accord. Allez-y.
> > > >
> > > > 2 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
> > > > Le gars gémit :
> > > > - Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 ¤ vous me laissez repartir ?
> > > > - Non... donnez-moi 100 ¤ et je vous laisse partir.
> > > > - 100 ¤ !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 ¤.
> > > > Le flic sourit et réplique :
> > > > Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point...

Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d’enfants autour.
...Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.

Voilà une réponse logique et sensée.
Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
> > > > > Un jeune homme l'approcha et lui dit:
> > > > > Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
> > > > > Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
> > > > > Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
> > > > > La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans...
et ce chapeau est neuf d'hier!"

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

Les savoyards ont du savoir vivre !!!

i
> C'est un bon vieux savoyard qui se promène dans la campagne et voit un jeune qui boit dans un ruisseau.

> Il lui dit : " Buvio pe de c'tio la vaqua cillo caga dedian "
> (bois pas cette eau, les vaches ont chié dedans)

> Le jeune répond alors : " Pouvez-vous le dire en français, je suis arabe "
>
> Le savoyard répond : " Bois doucement elle est froide

>
> Cher Père,
>
> Paris est merveilleux, les gens sont gentils et j'aime vraiment cette ville. Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaquée or, alors que les profs et les autres élèves viennent en train.
>
> Ton fils qui t'aime,
> Nasser
>
>
> Le jour suivant, il reçoit cette réponse :
>
> Mon cher fils adoré,
>
> Vingt millions viennent d'être transférés sur ton compte personnel.
> Ne me fais plus honte et va vite, toi aussi, t'acheter un train.
>
> Ton père qui pense à toi.
>
>

Un homme, style élégant, sort d'un supermarché,
poussant un caddie rempli à ras bord de bonnes
choses et gourmandises en tout genre :
Champagne, foie gras, saumon, etc ....
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4,
il aperçoit un Arabe qui ramasse de rachitiques brins
d'herbe poussés dans les fissures du béton du parking.
L'homme élégant :
- Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
L'arabe :
- Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en
ramène aussi à la maison, on n'a plus rien !
L'homme élégant :
- Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici
ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger
à la maison !
L'arabe :
- C'est gentil, M'sieur, mais j'ai ma femme et huit
z'enfants...
L'homme élégant :
- Mais, c'est évident, venez avec votre famille !
L'arabe :
- Oh alors, ça, c'est gentil ! Mais c'est que les grands
y sont déjà mariés, y z'ont aussi des petits !!!
L'homme élégant :
- Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
L'arabe :
- Z' êtes sûr, parce qu'y a aussi mes 2 soeurs et
mes beaux frères, on est nombreux .....
L'homme élégant :
- Je vous le dis, j'insiste, ça me ferait plaisir, venez tous,
autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça...
Si vous êtes nombreux, en trois heures c'est fait !!!

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pas mal billy

Une vedette de la marine nationale intercepte une barcasse au large de Marseille.
Elle a quatre barbus en djellaba à son bord.

Le commandant de gendarmerie crie:
- Ohé du bateau ! Vous avez besoin d’aide ? Où allez vous comme ça ?
Un des musulmans répond :
- Nous sommes en train d’envahir la France…

Tous les gendarmes sur la vedette s’esclaffent et roulent sur le pont, de rire !
Le capitaine reprend son calme et dit :
- Ah bon ? Et à quatre vous êtes sûrs d’y arriver ?
- On est les quatre derniers, tout le reste est déjà arrivé !

Très bonne !!!.

Je suis allé en consultation chez mon docteur habituel, pour un mal de dos !

Et là, je découvre une jeune remplaçante, d'une très grande beauté !!!
- Déshabillez - vous !
J'étais un peu embarrassé ! Mais bon !
Alors elle me dit :

- "n'ayez crainte, je suis très professionnelle. Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier."
- "Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût..."

cool