Une petite histoire.

> > Ah ces papy !!!
> > Histoire de Papy et Mamie
> > > > > > Y a des personnes qui demandent de vrais GROS miracles...
> > > > > > Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.
> > > > > > L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient voir guérir.
> > > > > > Papy s'empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
> > > > > > Mamie le regarda avec étonnement et dégoût....
> > > > > > " Tu ne comprends absolument rien, vieux fou… Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! ! "
>

> > Mon coeur, c'est papa au
> > téléphone.
> > > > Tu peux me passer maman ? - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David
> > > > Bref
> > silence ...
> > > > - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
> > > > - Si si il est dans la chambre avec maman !
> > > >
> > Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la
> > chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
> > > > D'accord papa
> > > >
> > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> > > > - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
> > > > Et
> > qu'est-ce qui s'est passé ?
> > > > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à
> > courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
> > > > -
> > Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !...
> > > > Et oncle David ? '
> > > > Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à
> > courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier
> > tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.... Long silence... Puis papa dit
> > :
> > > > - La piscine ? Quelle piscine ?
> > > > Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
> > > >

Le jeune
> > bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement
> > et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
> > > > - Pourquoi tu
> > rebondissais sur papa, hier ?
> > > > La mère, gênée, improvise :
> > > > - Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute
> > dessus pour le faire maigrir !
> > > > Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> > > > - Ca ne marchera jamais !
> > > > Sa
> > maman, amusée, lui demande :
> > > > - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
> > > > Le bambin explique : Parce que
> > quand tu vas faire les courses, le samedi après midi,
> > il y a une dame qui vient et qui regonfle papa
> > > >

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
>
> a.. Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
> b.. Georgette explique:
> - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
> > Le patron propose immédiatement:
> > - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
> > Ce à quoi la blonde répond:
> > - Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
> > Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
> > - Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
> > La blonde répond : C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... ! Sa grand-mère est morte elle aussi !
>
>
> >
> > *******************************************************
> >
> > C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux... Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :
>
> a.. Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
> b.. Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
> *******************************************************
> >
> > Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
>
> a.. Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
> b.. Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
>
> > *******************************************************
> >
> > Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:
> > - Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
>
> - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
>
>
>
> - Je m’en doutais ! Ah les enfoirés...!!!
>

Un jeune garçon demande a sa mère
> > :
> > > > Est-ce que les dindes ont des seins ?
> > > > - Non, répond sa mère.
> > > > Le garçon : Ben, pourtant papa a dit à la
> > femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde....
> > > >

C’est l'histoire d’André et Germaine, un couple retraité qui vivait dans leur ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une Germaine, une vraie de vraie . Un bon jour qu’André en avait marre d'entendre Germaine crier, y lui dit :

-"Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval."

Mais ce jour-là, alors qu’André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser le traineau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, ... elle est morte sur le coup...



Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière, au fond de l’église. A un moment donné Guy dit à Gaétan :

- As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que “oui”... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que “non" ! ...
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour présenter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que “oui”.
Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que “non”.

La messe se termine, le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André :

- Veux-tu ben m'dire, pourquoi à chaque fois qu'une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et lorsque c’était un homme tu faisais signe que non “? ...
André dit : c'est ben simple, les femmes me demandaient :

- Elle a pas trop souffert ! est-elle morte sur le coup? ....
- Oui ! ....
Et les hommes:

- Ton cheval n’est pasà vendre ? ....
- Non !

C'est beau la jeunesse ...

une chouette histoire bordelaise

Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ? demande l'institutrice.
Et toute la classe en choeur répond :
- Le bouchon !

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.

"Mohammed" lui dit Ahmed,
Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi!
Et ta femme marche 10 pas devant toi!
"Je sais" lui répond Mohammed,
Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert....

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :



Cher Monsieur,



Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n’était pas cancédreuse, c’était du rouge à lèvres.



Nous nous excusons pour l’amputation



La Direction



... Non d’une pipe, plus courte que ça ... tumeur

il fallait y penser

Sais-tu pourquoi en France nous n'avons que 39 ministres ?

S'il y en avait eu 40, François Hollande aurait dû s'appeler : "Ali Baba

Jane est très attirée par Tarzan. Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le 'sexe'?

Tarzan lui répond :
- "Moi, connais pas 'sexe'" !

Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça. Tarzan répond :
- "Oh moi utilise un trou dans un arbre"

Jane est horrifiée et elle lui dit :
- "Mais voyons donc ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire."
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit :
- "Tu dois la mettre ici......."

Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur (Aie, Aie, Aie ...) pendant plusieurs minutes.

Puis elle lui demande :
- "Mais pourquoi tu as fait ça ?"

Tarzan réplique :
- "Juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil !"

Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :

- mais, ou, et, donc, or, ni, car.

Maintenant j'ai plus de 60 ans et je m'en souviens encore mais... dans le désordre :

- mais, ou, est, donc, mon, ri, car.

On demande à une vieille dame:
> «À votre âge vénérable,si vous aviez le choix entre le Parkinson et l'Alzheimer,que choisiriez-vous?»
> Très futée, celle-ci répondit:
> «Définitivement le Parkinson.
> J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille...!»

Le gendarme :- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :- Je vous pose 2 questions si vous répondez juste a une je fais sauter votre amende.

Automobiliste 'accord !

Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste :- Une voiture ?

Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste -: Un vélo ?

Le gendarme :- Oui mais un Lapierre, un Giant, un Commençal ? Navré mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :- Bien sûr !

Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme : Une PUTE !

Automobiliste : - Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta tante ????

C'est Bertrand Delanoë, Frédéric Mitterrand et Jack Lang>
3 gays personnages qui perdent leurs maris en même temps...
Ils les font incinérer tous les 3.
Jack dit :
- Puisqu'il adorait les fleurs, je mettrai les cendres dans mon jardin...
Frédéric dit :
- Moi, il adorait les bateaux, il ira dans la mer....
Et ce bon maire de Paris, Bertrand dit :
- Moi je vais les mettre dans un énorme cassoulet
et tout manger...
Les 2 autres étonnés lui demandent pourquoi..?
Et il répond en pleurant...
- Juste pour qu'il me fasse péter le cul une dernière fois...!

....Rallumer la flamme
> > > > > >
> > > > > > Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but
> > > > > > de ranimer sa vie sexuelle.
> > > > > > - Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
> > > > > > Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
> > > > > > Une semaine plus tard elle revient.
> > > > > > - Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
> > > > > > - Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
> > > > > > - Comment cela ? Que s'est-il passé ?
> > > > > > - J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
> > > > > > Et cela a eu un effet quasi instantané.
> > > > > > Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
> > > > > > - Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
> > > > > > - Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
> > > > > > - Ben alors ? C'est formidable non ?
> > > > > > - C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !
> > > > > >

Un couple d'homosexuels fait le trajet Paris/Marseille en TGV.
> > >> > > > Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre :
> > > > > > > - "Chéri j'ai envie..."
> > > > > > > - "Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline."
> > > > > > > - "Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire."
> > > > > > > Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
> > > > > > > Au bout de 15 minutes, une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
> > > > > > > Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur pensant que la personne a pu avoir un malaise.
> > > > > > > Avec un passe, le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange :
> > > > > > > un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles, son comparse agenouillé en train de lui souffler sur l'anus.
> > > > > > > Le contrôleur :
> > > > > > > - "Messieurs, un peu de tenue quand même !"
> > > > > > > Un des hommes :
> > > > > > > - "Vous, la SNCF, ça va ! On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde !!!"   

> Deux enfants sont en conversation dans la chambre.
>
>
>
> Le petit garçon demande à la petite fille :
>
> Que vas-tu demander pour Noël ?
>
> Je vais demander une Barbie, et toi?
>
> Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
>
> C'est quoi un Tampax ?
>
> J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut
> aller à la plage tous les jours,
>
> faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas
> de choses sympas,
>
> et le meilleur ... sans que personne s'en aperçoive !!!
>

C'est un missionnaire blanc qui prèche la parole de Dieu,depuis plusieurs années,dans une tribu au beau milieu de la jungle.

Un évènement majeur se déroule dans cette tribu:la fille du Chef afro est enceinte.
Mais après l'accouchement,c'est le drame familial:le bébé est ................un métisse  .Honte sur la Famille gouvernante.

Le chef afro convoque le religieux :"à 100kms à la ronde,tu es le seul blanc,c'est donc toi qui a fauté avec ma Fille    .Tu dois passer au poteau de torture et mourir   "

Le religieux:"Chef,tu me connais très bien depuis les années que je prèche dans ta tribu:jamais je n'aurai eu ,même l'idée de fauter avec ta Fille.Je suis ici pour la parole de Dieu et c'est tout".

Le Chef afro :"mon honneur est en jeu,tu dois payer......"

Le religieux :"chef,la Nature est tellement bizarre .Regarde ton troupeau de moutons:ils sont tous blancs et ,là-bas,au milieu,il y a un mouton noir Question Question .Tu vois,la nature est parfois bizarre ......."

Le Chef afro :..................................      .......................:"bon ,écoute,je ne dis rien pour ma Fille mais tu ne dis rien pour le mouton..     "

Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et
Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ça ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois
"Je vous salue Marie".

   pas mal du tout   

> > > > > Après un longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare des Guillemins.
> > > > > > > Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
> > > > > > > - Salut Mon Cœur, c’est Jean-Marie ; Je suis dans le train.
> > > > > > > - Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai eu une longue réunion
> > > > > > > - Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron
> > > > > > > - Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie
> > > > > > > - Oui, j’en suis sûr, promis-juré … etc.., etc... "
> > > > > > > Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
> > > > > > > -"Ho !, Jean-Marie, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit!’’
>

C'est un chasseur qui se rend à l'armurerie pour faire poser une lunette sur son fusil, l'armurier le rappelle qqles jours plus tard afin de recuperer son arme. Sur place l'arme est prete et l'armurier dit au chasseur de regarder par la fenetre pour vérifier que le reglage lui convient. " Alors dit l'armurier vous voyez bien?" le chasseur lui repond nickel je vois même un couple faire l'amour à la fenetre juste en face  . l'armurier s'exclame comment à la fenetre d'en face ??? mais c'est chez moi !!!! il courre chercher 2 cartouches et dit au chasseur " prenez ça et mettez en une dans la tete de ma femme et l'autre dans la bite du gars!!!" le chasseur lui répond " alors une seule suffira !!!"

   

Très bonne