Une petite histoire.

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre.Elle imagine le pire en ouvrant la lettre: « Ma Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.

Il est l’amour de ma vie.Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto.Mais ...ce n’est pas tout ma petite maman chérie.Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux.Il le mérite vraiment tu sais.Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.Mais d’abord je vis avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t’aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. »

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture.

Il a mis ?comme beaucoup le font? une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
> > Il se rend au boulot? seul au volant? et roule tranquillement à 50 km/heure. Soudain le téléphone sonne, il décroche :
> >

"Bonjour, Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous. Vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant ? Veuillez vous ranger sur le bas côté ..."

ils en seraient capables ..........

Il fait noir ici !

Une femme mariée, lassée que son mari ne s'occupe plus d'elle, prend un amant.
Quand l'amant arrive elle enferme son petit garçon de 9 ans dans le cagibi.
Un jour le mari arrive à l'improviste et elle met l'amant dans le cagibi avec son fils. Le gosse regarde l'amant et dit:
" il fait noir ici "
" oui " répond le gars
" j'ai une belle batte de baseball "
" c'est bien " dit le gars"
" tu veux me l'acheter ? "
" non "
" tu sais que mon père est dehors alors... "
Le gars lui demande combien il la vend et le gosse lui dit " 500 frs ". Le type s'exécute.
Une semaine plus tard la femme est avec son amant et son mari rentre à l'improviste. Elle le remet dans le cagibi. Le gosse dit:
" il fait noir ici "
" oui " répond le gars"
" j'ai un gant de baseball "
Le type qui se doute de ce qui va se passer lui demande directement combien.
" 1000 frs " dit le gamin"
Le type paie.
Quelques jours plus tard le père dit au gosse " sors ta batte et ton gant et on va jouer ".
Le gamin lui dit " je ne peux pas je l'ai vendu à un type ",
"combien ?
" demande le père " 1500 frs ", dit le gosse.
Le père est furieux : " 1500 frs ! Mais tu l'as volé le gars, c'est pas bien dès qu'on sera à l'église tu iras te confesser "
Le père emmène le gosse à l'église. Le gosse rentre dans le confessionnal et le pretre lui dit :
" je t'écoute mon fils "
Le gamin dit " il fait noir ici "
" ah non tu vas pas recommencer tes conneries !!hein

Un couple de randonneurs à la campagne.
> > > > > > > > La femme :
> > > > > > > > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > > > > > > > Le mari :
> > > > > > > > - Parfait, nous campons ici !
> > > > > > > > ============================================



À la douane néerlandaise, le douanier :
> > > > > > > > - Vous avez de l'alcool ?
> > > > > > > > - Non.
> > > > > > > > - Vous avez des armes ?
> > > > > > > > - Non.
> > > > > > > > - Vous avez de la drogue ?
> > > > > > > > - Non.
> > > > > > > > Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier:
> > > > > > > > - Vous en voulez ?
> > > > > > > >

Encore une autre ..




>>> SUPERBE BELLE-MERE
> > >>> > >
> Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
> - Mais qu'est-il arrivé, Manu ?
> - Qu'est-il arrivé ?
> - Je vais te le dire !
> - J'ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
> - Je suis arrivé chez moi et devines ce que j'ai trouvé ? Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C'en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
> - Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille ! Attends une minute, je vais vérifier ce qui s'est passé.
> Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire
> - « Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple ...Marie n'a pas reçu ton télégramme ! »
>

Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le
lecteur, puis je lui ai fait couler de l'eau chaude, j'ai ajouté de la
mousse dans l'eau... Et lorsqu'elle est arrivée.....
tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle !!!!!

Trois adolescents sauvent François Hollande de la noyade dans la Corrèze à Tulle.
Très reconnaissant, Hollande leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :

- J'aimerais avoir un scooter pour aller à l'école ,car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..
Hollande rétorque :

- OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux.Tu auras ton scooter !
Le second demande :
- J'aimerais une Play-station 2, car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas...!
Hollande dit :

- Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains !

Et, s'adressant au troisième :
- Et toi, que désires-tu ?
Le troisième répond :
- Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc.

Compte tenu de l'âge du jeune homme, Hollande ne comprend pas sa requête et lui demande :

- Pourquoi ?...
Le jeune homme lui répond :
- Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse:
- Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?
Pas de réponse...

Très très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote:
- Tu dors ma chérie?
- Non, je compte...!

2 copains se rencontrent en cette période de fêtes.
L'un dit : " ma femme m'a fait un super cadeau! elle s’est fait tatouer joyeux Noël sur la fesse droite et bonne année sur la gauche
L'autre : Bien, dis lui que je passerai entre les fêtes ........

Hollande discute avec une prostituée :

Combien pour une nuit avec toi ?

La fille répond : si vous pouvez, monsieur le président,

lever ma jupe aussi haut que sont les impôts,

baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,

rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle

et le maintenir aussi fort que sont les prix,

puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde

que vous le faîtes en baisant les français.



Alors ce sera gratuit !!!!!!

> > >
> > > Un homme meurt.
> > > > > Il avait décidé de se faire incinérer.
> > > > > On le met dans un cercueil et puis au feu.
> > > > > Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
> > > > > On le place dans un autre cercueil et on recommence.
> > > > > Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
> > > > > Et la veuve déclare :
> > > > >
> > > > > - Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
>

On demande à une vieille dame:

«À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre le Parkinson et l'Alzheimer,

que choisiriez-vous?»



Très futée, celle-ci répondit: «Définitivement le Parkinson. J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille...!»



BONNE PHILOSOPHIE DE VIE!

>
Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme. Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.

C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé. Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.
> >
> > - Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.
> >
> > - Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.
> >
> > - Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?

ne jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.

Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu'est-ce-que c'est ?

Sa mère a dit calmement:

Cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe,sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux


La jeune fille sourit.

Au dîner, elle dit à sa sœur : mon singe a commencé à avoir des cheveux

Sa sœur sourit et répondit :

Ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".

Maman s'est évanouie ...

Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
Quel âge me donnez-vous ?
Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
Oh ! Mais vous me flattez !
Attendez ! Je n'ai pas encore fait l' addition !

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit:

- Tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
- Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
- Et le chien il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable:
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

C'est une blonde qui rentre dans un sex-shop et mate les godes.
Elle dit au vendeur :
> - "Bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le gros rouge."
> Le vendeur :
> - "Pas de problème pour les deux premiers... par contre, pour l'extincteur, faut voir avec le patron..."

En créant les femmes, Dieu leur promit qu’elles trouveraient aux quatre coins du monde des maris gentils et intelligents.
Puis, il fit la terre ronde….. !

Un homme de 70 ans se marie avec
"une jeunesse" de 30 ans.
Le lendemain, il demande à son meilleur ami :
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?...
L'ami lui répond :
- Comme l'oreille du taureau !
- Je ne comprends pas...!

- Loin du cul et tout près des cornes

dertyuip

Une femme cougar de 65 ans se trouve un jeune homme en boîte et le ramène à son appartement.
Dans son halld'entrée elle lui dit :
- Ca te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère ?
Le jeune tout excité lui répond :

- c'est mon plus grand fantasme !
Et la cougar se met à crier :

- IL EST D'ACCORD, TU PEUX VENIR MAMAN !

Un type est convoqué au c entre des impôts pour un contrôle fiscal.
> > >
> > > Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
> > > - Laisse-leur penser que tu es pauvre !
> > >
> > > Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
> > > - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous
> > > le patron !
> > >
> > > Notre homme est bien embarrassé.. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours
> > > pas comment s'habiller.
> > >
> > > En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
> > > Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
> > >
> > > Le sage lui répond :
> > > - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de
> > > noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle
> > > fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
> > > La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de
> > > mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec
> > > un décolleté jusqu'au nombril...
> > >
> > > L'homme l'interrompt :
> > > - Et quel est le rapport avec les impôts ?
> > >
> > > Le sage hoche la tête :
> > > - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !
> > >

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
> >

Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :
> > - Papy ! prête-moi ta pipe!!!
> > - Non, ce n'est pas pour les enfants.
> > - Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe!!!
> > - Non, les enfants ne fument pas.
> > - Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir!!!
> > - Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention!!!

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
> > - Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

Et le gosse répond :
> > - Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe,

je t'achète un ordinateur et on s'achètera une belle voiture !..... ».
Faites des gosses !!!!!!!!
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