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 Une petite histoire.

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Thierry59
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MessageSujet: Re: Une petite histoire.   Ven 11 Oct - 12:27

C'est un chasseur qui se rend à l'armurerie pour faire poser une lunette sur son fusil, l'armurier le rappelle qqles jours plus tard afin de recuperer son arme. Sur place l'arme est prete et l'armurier dit au chasseur de regarder par la fenetre pour vérifier que le reglage lui convient. " Alors dit l'armurier vous voyez bien?" le chasseur lui repond nickel je vois même un couple faire l'amour à la fenetre juste en face Very Happy . l'armurier s'exclame comment à la fenetre d'en face ??? mais c'est chez moi !!!! il courre chercher 2 cartouches et dit au chasseur " prenez ça et mettez en une dans la tete de ma femme et l'autre dans la bite du gars!!!" le chasseur lui répond " alors une seule suffira !!!"

affraid affraid affraid 
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billy
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MessageSujet: Re: Une petite histoire.   Ven 11 Oct - 17:57

Très bonne Very Happy lol! 
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tete de oigne
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MessageSujet: Re: Une petite histoire.   Jeu 17 Oct - 13:47

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le p'tit remets ça :

- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...

- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

Le petit garçon :

- Six Mc Nuggets et une grande frite lol! 
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Thierry59
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MessageSujet: Re: Une petite histoire.   Ven 25 Oct - 9:15

Un Juif et un Arabe entrent dans une pâtisserie.
L'Arabe vole trois beignets et les met dans sa poche, ni vu ni connu.
Il dit au Juif:
-T'as vu comme je suis fort ?
Le Juif répond:
- Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un Juif.
Il va voir le pâtissier:
-Donne moi un beignet, je vais faire un tour de magie.
Le pâtissier,intrigué, lui donne.
> > > > > Le Juif prend le beignet et le mange.
-Donne-m'en un autre .
> > > > > Le pâtissier veut savoir où il veut en venir et lui donne.
> > > > > Le Juif le prend et le mange.
-Donne-m’en encore un.
> > > > > Le pâtissier s'énerve, hésite, mais lui donne.
> > > > > Le Juif mange le 3e beignet.
Le pâtissier demande alors:
-Il est où ton tour de magie ?
Le Juif répond:
-Va voir dans la poche de l'Arabe


lol! lol! 
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billy
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MessageSujet: Re: Une petite histoire.   Ven 25 Oct - 11:39



Prudence, les fêtes approchent !

URGENT, à savoir

Vodka + glaçons = attaque les reins.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > Rhum + glaçons = attaque le foie.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > Gin+ glaçons attaque le cerveau.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > Whisky + glaçons = attaque le coeur.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > Ricard + glaçons = attaque la vue.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > Il semblerait que ces putains de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !!!!
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papydou35
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MessageSujet: Re: Une petite histoire.   Sam 2 Nov - 16:33

cheers cheers ...Trop Bonne celle là !

> trop fort l'Alsacien!!!
>
> * Un marocain, un turc et un alsacien sont dans un bar, un soir, en
> train de boire des bières.
>
>
> Le marocain boit sa bière "Casablanca" et tout à coup lance son verre,
> dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air.
> Il dit : - "Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas
> obligé de boire deux fois dans le même".
>
> le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son
> verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre.
> Il dit : - "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres
> qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
>
>
> L'alsacien, paisible, boit sa bière Kronenbourg, lance son verre en
> l'air, dégaine son pistolet FN-GP... et bute le marocain et le turc.
> Puis il dit : - "En Alsace, on a tellement de marocains et de turcs,
> qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes".

    
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billy
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MessageSujet: Re: Une petite histoire.   Lun 4 Nov - 18:20

Très bonne Papy lol! lol! 
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billy
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MessageSujet: Re: Une petite histoire.   Mar 5 Nov - 19:07

> Il était une fois deux puces qui se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
> > > > > > > L'autre lui dit :
> > > > > > > - Mais qu'est ce qui t'es arrivée pour avoir froid comme ça ?
> > > > > > > - Ne m’en parle pas. Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
> > > > > > > - Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
> > > > > > > - Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
> > > > > > > La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L'autre lui dit :
> > > > > > > - Mais qu'est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
> > > > > > > - Ben si ! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit, je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien, je me suis même endormie !
> > > > > > > - Et alors ?
> > > > > > > - Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache du motard.
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MessageSujet: Re: Une petite histoire.   Mer 6 Nov - 22:49


cheers cheers 

Sympa celle là .....

Une femme commence une partie de golf.
> > > Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
> > > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
> > > Elle se presse d'aller le voir.
> > > Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
> > > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> > > Oaouooh ... Nnooon ... Non ... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
> > > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
> > > Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ... délicatement ...
> > > Après quelques minutes, elle lui demande :
> > > - 'Comment vous sentez-vous ?'
> > > - 'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!' ...
> >
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MessageSujet: Re: Une petite histoire.   Jeu 7 Nov - 12:46

cheers cheers 

" Monsieur et Madame Talussailaclasse ont 4 fils ........

Jean...... car 4 jantes alu c'est la classe......    
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papydou35
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MessageSujet: Re: Une petite histoire.   Ven 8 Nov - 13:00


cheers cheers 

Un matin mamy se réveille en sursaut, car papy est entrain de lui caresser les seins !

Mamy étonnée se demande pourquoi ....Papy répond que c'est la Toussaint donc il fait la fête à ses seins !

Le lendemain matin Papy est réveillé agréablement car mamay lui embrasse le zizi, très émue !

Papy étonné de sa tristesse lui demande la raison et mamy de répondre ....

" Je l'embrasse car c'est la fête des morts " !......    
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Thierry59
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MessageSujet: Re: Une petite histoire.   Sam 9 Nov - 17:58

Une naine va consulter un gynéco.
-Docteur c'est terrible, chaque fois qu'il pleut j'ai l'entrecuisse brulant, le sexe en feu !
-Je ne vois rien de particulier, revenez quand il pleuvra.
8jours plus tard alors qu'il pleut des cordes, elle revient voir son gynéco avec les memes symptomes.
-Ne bougez pas, dit le gynéco, je vois ce que c'est ! Il va chercher un instrument et crac, crac...
2minutes plus tard
-C'est terminé. Levez vous et marchez.
-Incroyable docteur, je n'ai plus mal. Vous etes extraordinaire !
-N'exagérons rien. J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !
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MessageSujet: Re: Une petite histoire.   Lun 18 Nov - 19:57

cheers cheers 
Vive les Bretons !

Deux copains "BRETONS" discutent dans l'escalier:
> > > > J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout, pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
> > > >
> > > >

· "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"

> > > > > > > > >

· "T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! !

· "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les Roms me la vident GRATOS en six mois ! !!!

> > > > > > > > >





      

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zouzou.59
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MessageSujet: Re: Une petite histoire.   Mar 19 Nov - 10:33

pas mal bien vu papy       
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MessageSujet: Re: Une petite histoire.   Lun 6 Jan - 18:03


> > > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
> > > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> > > - J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
> > > L'époux se met alors à pleurer.
> > > - Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer..

- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

« Je rigole, elle est déjà morte !



*********************************
> > > BONNE JOURNEE, JE SAIS, J'AI UN PEU HONTE !!! J'avoue quand même que je l'ai lu jusqu'au bout et j'ai même ri....!!!! Et vous aussi peut-être...
> > > Vous n'êtes pas obligés de le transférer....... Mais je sais que vous allez le faire !






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MessageSujet: Re: Une petite histoire.   Ven 14 Fév - 17:58

Vous changez le nom si vous voulez .. quoique..



> Une femme discute sodomie avec son gynécologue et veut être rassurée :
> - Tant que vous êtes consentante ça peut être très amusant! Il faut juste y aller en douceur la première fois. Par contre n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte!
> La femme surprise demande :
> - On peut tomber enceinte par cet endroit-là?
> Le gynéco répond :
> - D'où, croyez-vous, qu'est sorti Hollande !

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MessageSujet: Re: Une petite histoire.   Sam 15 Mar - 19:18

MORT DE RIRE !!! in savo bin, qu'in éto intelligin !!!!> > >>1 Marseillais, 1 Parisien et 1 Chti découvrent 1 génie.
> > > > > > > Le Génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous > > > > > > > > >>deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
> > > > > > > Le Marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.
> > > > > > > Le parisien jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.
> > > > > > > Le Chti (les plus intelligents du monde)(ça, tout le monde le sait ! ) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
> > > > > > > Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
> > > > > > > A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?
> > > > > > > Le Chti lui répond :Hé Biloute, te peux toudis cacher , ch'éto un Efferalgan !!!
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MessageSujet: Re: Une petite histoire.   Mer 2 Avr - 10:53

Mohammed dit : > Mon grand-père me raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps ...
>
> > > > >
> > "Quand j'étais p'tit, m'man me donnait 6,55 francs - soit 1euro - et je partais à l'épicerie du coin"
> Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, un fromage,
> 2 Kg de merguez, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des œufs.
> >
> > Maintenant ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance dans les épiceries!

    
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MessageSujet: Re: Une petite histoire.   Sam 24 Mai - 11:50


> Le génie :
> Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l'ouvrant, ô
> surprise, apparaît un génie:
> - Bonjour, et je suis à tes ordres pour exaucer un seul souhait.
> - « Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient.
> Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! » Le
> génie regarde la carte et dit :
> Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
> - Bon ben… vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale!
> Alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe,
> laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui
> aime le foot, qui apprécie une bière, qui soit fidèle, jolie, jeune,
> affectueuse et qu'elle se moque que je n'ai pas d'argent.
> Le génie soupire profondément et dit :
> « Refais voir ta carte de merde du Moyen Orient !!!!
> »!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
>
>
> !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> Souvenirs…
> - Maria…, Comme nous étions heureux il y a 15 ans !
> - Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
> - Justement, Maria… justement...
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MessageSujet: Re: Une petite histoire.   Mar 27 Mai - 17:52

> > > > > >
TRÈS COURTE ET PERCUTANTE COMME ON LES AIME
> > > > > >
> > > > > >
Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

> > > > > >
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?

> > > > > >
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

> > > > > >
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.

> > > > > >
Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ....n'arrêtez pas !

> > > > > >
2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.

> > > > > >
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !
> > > > > >
> > > > > >
Le médecin : Ben vous voyez ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider
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MessageSujet: Re: Une petite histoire.   Mer 28 Mai - 12:31



 lol! lol! lol!  C'est du vécu ça !   

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MessageSujet: Re: Une petite histoire.   Mer 4 Juin - 17:57



> > Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Satan passe par là et l'interpelle :
> > > > > > > > > > > - Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
> > > > > > > > > > > - Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer,
> > > > > > > > > et en plus, je m'emmerde ! Pas de quoi se réjouir.
> > > > > > > > > > > - Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas. Tu t'emmerdes aujourd'hui parce
> > > > > > > > > qu'on est dimanche, et comme en haut, c'est jour de repos total. Mais ...
> > > > > > > > > tu fumes ?
> > > > > > > > > > > - Quelle question, bien sur !
> > > > > > > > > > > - Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume
> > > > > > > > > des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer ............. on
> > > > > > > > > est déjà morts !
> > > > > > > > > > > - Ouais, pas mal .
> > > > > > > > > > > - Tu bois ?
> > > > > > > > > > > - Bien sur ; comme un trou....
> > > > > > > > > > > - Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole
> > > > > > > > > du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à
> > > > > > > > > boire sans se soucier de la cirrhose .. on est déjà morts !
> > > > > > > > > > > - Ah, pas mal le début de la semaine ...
> > > > > > > > > > > - Tu bouffes ?
> > > > > > > > > > > - Comme un porc !
> > > > > > > > > > > - Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on
> > > > > > > > > s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du
> > > > > > > > > cholestérol ... on est déjà morts !
> > > > > > > > > > > - Aaah, de mieux en mieux .
> > > > > > > > > > > - Tu te drogues ?
> > > > > > > > > > > - Régulièrement .
> > > > > > > > > > > - Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
> > > > > > > > > seringues, . on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà
> > > > > > > > > morts !
> > > > > > > > > > > - Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en
> > > > > > > > > enfer...
> > > > > > > > > > > -Tu baises ?
> > > > > > > > > > > - Oh oui un max...
> > > > > > > > > > > - Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles
> > > > > > > > > dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper
> > > > > > > > > des saloperies, on est déjà morts ... !!!
> > > > > > > > > > > - Putain c'est trop super l'enfer??
> > > > > > > > > > > - T'es Pédé ?
> > > > > > > > > > > - Ah non !!!
> > > > > > > > > >> - Oulala tu vas pas aimer le Samedi ??? !!!!
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MessageSujet: Re: Une petite histoire.   Mer 18 Juin - 12:48




Deux gars discutent:
- "Dis-donc, tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça ?"
- "Je l'ai entendu par mon toubib"
- "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres, de partout !!!"
- "Ecoute, on va aller devant l'église; il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
Et les voilà devant l'église. Ils demandent au bossu:
- "Dis-nous, il paraît que tu as un engin énorme... Si tu nous le montres, on te donne 20 euros"
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !
Les gars, éberlués, donnent au bossu ses 20 euros et, avant de partir, l'un d'eux lui dit :
- "Si j'avais un engin pareil, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu de lui répondre :
- "Et comment tu crois que je suis devenu bossu"!
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MessageSujet: Re: Une petite histoire.   Ven 20 Juin - 17:13


Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- Le fils : Fait sombre ici.
- L'amant : Ouais c'est vrai...
- Le fils : J'ai un ballon de foot......
- L'homme : Content pour toi.
- Le fils : Tu veux l'acheter ?
- L'homme : Non merci.
- Le fils : Mon père est là dehors.
- L'homme : Ok, combien ?
- Le fils : 250 euros.
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- Le fils : Fait sombre ici.
- L'homme : Ouais c'est vrai...
- Le fils : J'ai des super baskets.
- L'homme se rappelant la dernière fois grimace : Combien ?
- Le fils : 500 euros.
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu...
- Le père : Pour combien ?
- Le fils : 750 euros.
- Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça ! Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- Le fils : Fait sombre ici
- Le curé : Merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !!!!!!!!!!!!!
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billy
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MessageSujet: Re: Une petite histoire.   Sam 28 Juin - 12:43


>
> Un nouveau marié fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs
> > > avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines.
> Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.
> Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"
> Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui".
> Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.
>
> >
> > Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait
> > et elle répond : Thérèse Va Ailleurs.
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Une petite histoire.
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