Une petite histoire.

j'adore celle de la banque postale speud elle très particulière

Pour fêter le printemps.......

Mon 1er est une rondelle de saucisson qui passe.
Mon 2éme est une rondelle de saucisson qui passe.
Mon 3éme est une rondelle de saucisson qui passe.
Mon 4éme .......idem.....
Mon 5éme........idem.....
Mon 6ème........idem.....
Mon tout est une saison merveilleuse ...... le Printemps.....car les 6 rondelles reviennent....

Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de baiser la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond: Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents!

Trois femmes sont dans un avion en train de "crasher".

Le pilote les avertis afin qu'elles se préparent à cette éventuelle catastrophe.

La première se dépêche à se maquiller.
Les deux autres se retournent et lui demandent ce qu'elle fait.
Elle répond : J'ai entendu dire que c'était les plus belles qu'ils sauvaient en premier.

La deuxième se dépêche à mettre ses bijoux.
- Toi que fais-tu ?
- J'ai entendu dire que c'était les plus riches qu'ils sauvaient en premier.

La troisième une noire, elle, se dépêche à se déshabiller puis se met les fesses dans le hublot.
- Que fais-tu là ?
- Moi on m'a toujours dit que c'était la boîte noire qu'ils cherchaient en premier.

mdrrrrrr.. caille...

En vacances à la mer, deux petites filles jouent au sable au bort de l’eau.
L’une des deux trouve une crevette morte et hop!, la met dans sa culotte.
L’autre lui dit:
- Pourquoi tu fais ça ?
- Chuuuut !, c’est pour sentir comme les grandes… !!!

Un petit garçon âgé de 8 ans demande à sa maman :
- Maman, tu as quel age ?
- Bah mon chéri, ça ne se demande pas ce genre de chose.
- Et tu mesures combien ?
- Quelle drôle de question, ce n'est pas important voyons.
- Et tu es née où ?
- Tu ne saurais même pas où cela se trouve…
- Et pourquoi papa il t'a quitté et qu'il est parti ?
- Ecoutes mon chéri, cela ne te regarde pas ! Et maintenant, tu arrêtes de me poser des questions !

Le lendemain le petit garçon parle de cette discussion à son meilleur copain pendant la récréation. Son copain lui dit :
- Tu sais, moi j'ai posé les mêmes questions à mes parents, et eux non plus n'ont pas voulu me répondre… alors j'ai fouillé dans le sac à main de ma mère et j'ai trouvé toutes les réponses sur sa carte d'identité.

Le petit garçon s'empare alors de la carte d'identité de sa maman, court alors voir sa maman et lui dit :
- Ca y est Maman, je connais ton âge.
- Ah ? Et alors ?
- 35 ans. Et je sais aussi combien tu mesures.
- Ah ? Combien ?
- 1 mètre 65. Et maintenant je sais aussi pourquoi papa est parti.
- Alors là ça m'étonnerait !
- En sexe, tu as eu un F... et çà c'est la pire note que tu pouvais avoir !

Un belge passe son permis d'helicoptère.Après un examen théorique,il passe la pratique:faire des stabilisations à 50M,100M et 150M.Pour les 2 premiers paliers,c'est OK malgré un leger balancement de l'hélico mais c'est OK pour l'examinateur.Mais au dernier palier(150M),chute de l'engin.
Hopital et enquête policière:
Le belge:
50M:il faisait un peu froid donc j'ai remonté mon col(l'examinateur:ha,c'est pour celà que l'héli a vacillé un peu)
Le belge:
100M:il faisait encore plus froid alors j'ai remis mon écharpe(l(examinateur:ha,c'est pour celà que l'héli a bougé un peu mais qu'est ce qui s"est passé à 150M?????)
Le belge:
A 150M,il faisait encore plus froid.Comme je ne suis pas trop con j'ai vu pourquoi:j'ai arrêté le ventilateur......

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin !

Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais.

Son père lui demande alors :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

C'est 3 fourmis qui dorment sur une femme. Le lendemain, une des fourmis dit :
- moi j'ai dormi sur un sein, c'était confortable !
Puis l'autre dit :
- Moi c'était sur une fesse et aussi très confortable !
Et la troisième dit :
- Alors moi c'était horrible, j'ai dormi dans le vagin et il y avait un chauve qui entrait et qui sortait. Je lui ai dit : bon tu rentres ou tu sors? et il m'a craché dessus

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

Pas folle la guépe!

Comme vous le savez le commando qui a tué ben laden l’a jeté à la mer.
Bien entendu, ils ont fait une petite cérémonie avant de le balancer.
Ils ont prié Halla pour lui.
Halla une
...Halla deux
Et Halla trois.

Allez Youp hallah !!!

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
- Et le sexe à la rodéo, t’as essayé ?
- Sexe à la rodéo ? Non… c’est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…

ppppppppptttttttttttttttttttddddddddddddrrrrrrr!!!!

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Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage Sans se démonter, elle lui dit : Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.

- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande: C'est quoi ça ? - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage... Alors... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ? - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, j'ai la migraine !

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette - Ok ! Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser. A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : Erreur-système !! Em-pla- ce-ment ré-ser-vé USB. - Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur : Windows XP réinitialisé, Veuillez réessayer

MDRRRRR...

En classe de C.P, la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur contemporain.
La petite Julie lève le doigt :
- Chantal Goya, Madame.
- Hmmm oui, c'est bien Julie. Un autre ?
- Francis Lalanne, Madame
- Non, j'ai dit chanteur. Un autre ?
- Demis Roussos, Madame dit la petite Nathalie,
- Bien, Nathalie. Encore un ?
Momo alors lève le doigt :
- M'dame, Nathalie elle a dit Demis Roussos, mais c'est pas bon.
- Pourquoi Momo, Demis Roussos est bien chanteur pourtant ?
- Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain, et Demis Roussos il est comptant pour deux !

Sujet : Mémé est réaliste

Mémé est réaliste !
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Elle fête ses 98 ans,
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> > Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec
intelligence, puis ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !
- Mais mamie pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

mmmmmddddddrrrrrrrrrrrr